Форум » СПОРТИВНАЯ МЕДИЦИНА » "Back in the USSR."Пьеса в трёх частях,с прологом и эпилогом. » Ответить
"Back in the USSR."Пьеса в трёх частях,с прологом и эпилогом.
Вувузела: "Back in the USSR".(Страшная история в трёх частях с прологом и эпилогом). Действующие лица: -Главный герой,он же Автор:стареющий юноша в поисках кайфа.49 лет,но выглядит значительно моложе,на 48; -Люди в белых халатах; -Охранник:существо,видимо,злобное,но мифологическое,как единорог,поскольку на сцене он так и не появляется) -в массовых сценах пенсионеры разного возраста. Пролог. Автор готовится ехать 12 сентября на 30-й Московский международный марафон.(МММ-2010).В прошлом году он,как обычно,взял справку у знакомой врачихи в районной поликлинике. Даже не посмотрел,что там написано,а когда сдал её на регистрацию в спорткомплексе "Олимпийский",присутствующие члены оргкомитета начали ржать,как кони. Оказалось,что в справке типографским способом отпечатано:"По состоянию здоровья гражданин М. может посещать учреждения с санаторно-курортным лечением." -"Вот и посещай учреждения,а у нас марафон"-сказали юноше. Бросился в ноги к главному судье,который на счастье ещё не ушёл,и уговорил. И вот в этом году первый раз решил брать справку по "чесноку". "Back in USSR". Часть 1."Мечты,мечты,где ваша сладость...". Дата :6 августа 2010 года. Место действия:Городская поликлиника 21,Нижний Новгород,улица Нестерова,34-А. Взял талончик на 8-45 утра,честно отсидел 2 с половиной(!!!) часа в очереди с больными пенсионерами,которые подозрительно поглядывали на мой цветущий внешний вид в велотрусах. Нельзя сказать,что я скучал,коротая время в очереди,так как в подобном учреждении я был ещё при Советской власти,и сейчас с изумлением обнаружил на стенах всё те же плакаты в духе "Окон РОСТА" с призывами опасаться случайных половых связей. Правда были и изменения.Венерические заболевания теперь определялись пугающей аббревиатурой ЗППП (заболевания,передающиеся половым путём).Впрочем,очень похоже на старорежимное "триппер"-одна "тройка" и три "П". Первые полчаса прошли под изучение новинок в лечении коварных ЗППП,но плакаты были изучены,а очередь не продвинулась ни на одного человека. На следующие два часа я нашёл себе иное развлечение. Дело в том,что с периодичностью раз в 15 минут перед кабинетом появлялись какие-то тревожные люди и со словами:"Мне только на минуточку" или "Я уже занимала" пытались проникнуть за заветную дверь без очереди.Причём толщина их медицинских карточек,была такова,что их приходилось держать двумя руками,и каковая не позволяла думать,что их намерения совпадают со словами... Это были,так называемые,"борзые" или "бесстыдники",как называла их дружная очередь. Против таких выскочек мобилизовывалась вся сидящая на лавочках пенсионерская гвардия. "Борзые бесстыдники"(далее ББ) с разной степенью агрессии,в своё оправдание выкрикивали названия всяких страшных болезней,которыми они болеют,и которые дают им право обслуживания без очереди. Некоторые красивые слова(гипертония,красная системная волчанка,амиотрофический склероз)отчасти были мне знакомы. Другие (когнитивный диссонанс,гуманитарная парадигма,постмодернистская инверсия советского архетипа)я нечасто встречал в журнальных статьях о сексуальных инверсиях. Впрочем,насчёт последнего термина я не уверен. Активисты "живого кольца" призывали присоединится к обороне двери от ББ и меня,но я сохранял робкий нейтралитет,и только старался не потерять из вида бойкую пенсионерку,за которой была "моя очередь". -"Здесь здоровых нет"-выкрикнула одна активистка. -"Я,я здоровый!"-вдруг ни к месту и неожиданно для самого себя закричал Автор. -"Мне как раз об этом справка нужна!" Не та,не та закалка у Автора,вот нервишки и не выдержали... -"Здесь здоровых нет"-повторила активистка."Есть недообследованные". Но лучше бы мне было этого не говорить... Оставшиеся 1,5 часа ожидания у кабинета со мной больше никто не общался.Большинство пенсионеров посматривало в мою сторону,как российские таможенники на польскую говядину в разгар эпидемии коровьего бешенства. Когда всё же подошла моя очередь переступить заветный порог я узнал,что(классика!)мне надо в другой кабинет.Народ безмолвствует,но чувствуется,что торжествует! В другом кабинете,на моё счастье,очереди не было и сидели две весёлые врачихи. Доброжелательно выслушали мой монолог,что у меня ничего не болит,но справки мне всё-равно не дали,так как я не наблюдался в поликлинике уже лет десять-пятнадцать по причине здоровья (тьфу,тьфу,тьфу) и карточку мою утеряли. По этой причине меня направили обратно в регистратуру,где завели новую и велели: 1.Пройти флюорографию; 2.Сделать ЭКГ; 3.Сдать мочу и кровь; 4.Измерить артериальное давление. Из всего этого мне только измерили давление и отправили пИсать в баночку. Поле битвы осталось за оборотнями в белых халатах. Часть 2."Хождение по мукам". В этой части Автор,потратив всего три недели,сдал анализы,сделал электро-кардиограмму и прошёл флюорографию. Часть 3."Битва титанов". Дата :1 сентября 2010 года. Место действие:то же. 1/8 финала. Кабинет участкового врача. Участковая врачиха отказалась написать в справке,как требуют организаторы,фразу:"годен к марафонскому бегу на 42 км". Подсовываю Интернет-распечатку о моей предварительной регистрации и обязательном наличии этой формулировки. Отправила к зав.отделом этажом выше. 1/4 финала. Кабинет зав.терапевтическим отделением. Важная дама в халате активно отказала,сославшись,что ЭКГ надо было делать под нагрузкой,а у них такого аппарата нет. Отправляла меня в физкультурный диспансер на улицу Красивых молдавских партизан. Поставила мне в вину,что у меня такая тонкая медицинская карточка. Объясняю,что она тонкая,потому,что я не болею 15 лет. Сую в нос визитную карточку,что я ещё и председатель клуба моржей "Айсберг". -"Не влияет значения"-говорит."Идите к зам.главного врача на третий этаж". 1/2 финала. Кабинет зам.главного врача. Самый злобный оборотень в халате.Видимо,последнего здорового человека видела в 1984 году в Карловых Варах на водах,в Чехословакии,куда ездила ещё по профсоюзной путёвке. Самый короткий диалог и решительное "НЕТ!" Начинаю терять выдержку и неубедительно угрожаю,что не уйду из её кабинета без справки. Здесь по ходу пьесы и возникает гипотетическая фигура работника ЧОПа (частного охранного предприятия,в народе называемого "вертухай" в бесформенном камуфляже,но с дубинкой. (Смотрите список действующих лиц в начале пьесы). Но позвонила не на проходную,а главному врачу,и удоволетворённо выслушала,что она права и гнать таких марафонцев надо в физкультурный диспансер.Но пошёл я не в него,а на 4 этаж. Финал. Кабинет главного врача. Постепенно поднимаясь по этажам здания поликлиники и одновременно по вертикали власти,мне приходилось испытывать чувство,что я спускаюсь по ступеням в Преисподнюю.Каждый следующий персонаж оказывался в белом халате из всё более дорогой материи и всё менее дружелюбным. Поэтому,стоя в приёмной перед кабинетом Самого Главного Вертикаля,я представлял его себе в белоснежном муаровом халате из дорого китайского шёлка,с клыками,с которых спадает кровавая пена.Этакого,земного воплощения Ктулху. Но действительность меня приятно разочаровала. В солнечном кабинете сидела вменяемаый и дружелюбный оборотень в цивильном костюме. Тоже сначала отказала,но эта всего лишь упирала,что такая справка платная. Отступать и подниматься выше было уже некуда и пришлось включить "обаяшку" на полную мощность! Ещё раз нашёл случай ввернуть,что я директор проруби на Щелоковском хуторе. На счастье,оказались общие знакомые любители зимнего плавания.Но к консенсусу это подвигло нас мало. Следующим ходом я рискованно заметил,что вот она сидит в душном кабинете и шмыгает сопливым носом,а если придёт к нам в клуб купаться,то болеть больше не будет никогда. По повисшей паузе я понял,что и этот аргумент более,чем сомнительный. Совсем уже не надеясь на успех,скороговоркой добавил,что я ещё занимаюсь триатлоном,и тут..."БИНГО!" Она,оказывается,недавно выписывала такую справку какому-то мужику 65-ти лет для участия в триатлоне! Вообщем,продвинутый оказался оборотень. Эпилог."Заветное бумажко". В результате,спустя всего четыре недели,я стал счастливым обладателем малявы с лиловой печатью за подписью главного врача! Оказалось,что получить заветную бумажку,приблизительно то же самое,что еврею вступить в КПСС при Советской власти.То есть,в принципе возможно,а на практике...
Ответов - 12
Музыка Александр: К вопросу о использовании российской формы... Вообще-то справки на допуск к марафонам я беру во ВНИИФК после каждого обследования. Но пару лет назад я эту справку потерял, а для участия в Московской лыжне мне такая справка была нужна. Я оделся в форму сборной России (лыжная утепленка), пришел к участковому терапевту - выдал как миленький, без всякого обследования и анализов.
Вувузела: Ваш способ имеет скорее психологический эффект. Мне объяснили спортивные врачи,что формально районные врачи правы. Оформление справок для спортивных соревнований названо отдельной деятельностью,и так же специально лицензируется. У моих врачей такой лицензии не было.Так что я к ним не в претензии. Надеюсь,вы восприняли ироничный тон моего поста,хоть я и нигде не расставлял "смайлики". На регистрации ММММ-2010 в "Олимпийском" сидели врачи с лицензией,и за 300 рублей,всего лишь измерив АД,выдавали нужную ксиву. Я,к слову,тоже пришел на обследование в велоприкиде и шлеме.Как видите,не помогло!
Victor: Хорошая история в фельетон . Кстати справку дают на полгода только.... Правда ЭКГ последний раз пришлось делать снова (делал в феврале, а справку на этой неделе делал)
sphinx: На большинстве марафонов есть требование, чтобы справка была выдана не позднее чем за месяц до старта.
С. Петрович: Вувузела пишет: Back in the USSR спасибо, товарищ, я получил большое удовлетворение от прочтения. это где-то тянет на малый литературный глобус (от тауруса). СУПЕР!!! извини, не сразу отыскал жемчужину в дебрях месседжей.
Бор: Вувузела С утра как-то лень накрыла, уж, думала, не побегу сегодня. Но, получив огромное удовольствие от стиля изложения Ваших мытарств, получила такой заряд энергии, что сейчас встану и пойду пробегусь.
Stolnick: Спасибо за рассказ! Смеялся до слез! Все до боли знакомо. Только у меня терпения хватило на один час, я убежал из поликлиники как ошпаренный и долго рассказывал увиденное сослуживцам. Сейчас справку выписываю себе сам, а за Самого Главного Вертикаля подписывает коллега по работе.
Forrest: Супер, очень забавно прочитать. Когда у меня был ячямень на глазу и я умудрился поспасть с глазному, она мне выписала столько талончиков на обследование (включая флюрографию), что я решил что видимо проще самолечением заниматься!
Chapay: Вувузела пишет: Отправлено: 22.10.10 14:52. Заголовок: "Back in the USSR."Пьеса ... На написание шедевра ушло не меньше времени, чем на сбор материала вдохновления. Но время потрачено не впустую Н-да, всё меньше и меньше мест, где так можно понастальгировать. Вас аж на 3 недели "засосало". Было время, когда за звериными оскалами оборотней срывались милейшие и добрейшие люди. Финал истории это доказывает. Ну а сейчас всё наоборот. Судя по Вашему здоровью Вам вряд ли доводилось бывать в платной клинике. (вам счёт) Хотя лица у всех
НА99+: Вувузела! Может есть смысл посетить физкультурный диспансер на улице Красивых молдавских партизан? Пройти там ежегодную диспансеризацию и получать потом в течение года допуски на любые соревнования с минимальными потерями. Они специализируются на здоровье спортсменов, знают что к чему и т. п.
Вувузела: Вы правы,конечно.Так и сделаю в следующем году.Это не бесполезно,ведь возраст к "полтиннику" подкатывает и обследоваться по любому полезно. Но существа это не меняет.Я опубликовал свой пост на нашем Нижегородском велофоруме,где тоже есть любители беговых марафонов. Откликнулось несколько человек,которые ходили в физкультдиспансер,из рассказов которых я узнал,что и там дела обстоят примерно так же.Если на диспансеризацию ходишь изредка или пришёл впервые справки не дают или дают с прогонам по всем описанным мытарствам. А сейчас ,например,мне нужна справка для зимнего купания.И не просто для закаливания,а именно для соревнований.Сейчас этот вид спорта-зимнее плавание,стал активно развиваться. Мы зарегистрировали Областную федерацию закаливания и спортивного зимнего плавания,где я являюсь вице-президентом. А как выглядят такие справки и какие исследования аквайс-спортсменов нужно проводить даже в спортдиспансере не знают! Так что жизнь обгоняет всякие инструкции,как всегда.
С. Петрович: Вувузела пишет: Так что жизнь обгоняет всякие инструкции,как всегда да, вспоминая бессмертную фразу Гёте, насчет сухой теории. жизнь гораздо многообразнее.
полная версия страницы