Форум » И о погоде... (НЕ про спорт) » Спам. (продолжение) » Ответить

Спам. (продолжение)

al_al: Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда! Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. народная мудрость Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Бабы ! Что с них взять.. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" Бедная девушка Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Ответов - 159, стр: 1 2 3 4 All

vlad1819: Разорившийся миллиардер обратился в суд с иском против Лемон Бразерс. После рассмотрения иска суд вынес ему покушать.

al_al: Ihori А за Галилея совсем недавно извинения принесли, каков прогресс... боже ж мой!

Bogdanovs: Великий советский народ под руководством КПСС создал огромный задел не только в области ядерного оружия, промышленности и инфраструктуры. Но и в сфере анекдотов. Пожалуй, нет такого тезиса свежайшего президентского послания Федеральному Собранию, которое нельзя было бы исчерпывающе проиллюстрировать старым советским анекдотом. Например. 1. Про часовые пояса. Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из радиоточки доносится: Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15 часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает: - Ну, страна! Ну, бардак! 2. Про инновации. - Говорят, при коммунизме у каждого будет свой самолет. - А зачем? - Ну как... Вот узнал, ты, например, что в Ленинграде масло дают. Быстро сел, полетел и купил. 3. Про электронное правительство и интернет-госуслуги. - Правда, что при коммунизме можно будет заказывать продукты по телефону? - Правда. А доставлять их будут по телевизору. 4. Про новые даяния пенсионерам. - Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? - Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе. 5. Про широкую общественную дискуссию и общество свободных людей. 9 мая 1945 года начальник концлагеря собирает на плацу заключенных. - Дорогие друзья! Хочу сообщить вам, что Вторая мировая война окончена. Всем спасибо. Все свободны. 6. Ну и, наконец, про послание в целом. Приходят зайцы к мудрому филину и просят его помочь: - Скажи, мудрый филин, как бы нам резко поднять уровень и качество жизни? - Станьте ежиками, - отвечает мудрый филин. Зайцы – в восторге от идеи. Возвращаются домой. И тут только понимают: а ведь они так и не спросили мудрого филина, как им стать ежиками. Снова приходят к филину и говорят: - Мудрый филин, мысль твоя гениальна. Но только скажи нам: а как же нам стать ежиками? - Я стратег, - отвечает мудрый филин. – А все остальное – это ваша забота.


AlexPro: Английские скороговорки Разминка. Для всех. Говорим фразу “Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!” Итак: Merry Mary marry me. Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие. Первый урок, английский для начинающих: “Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?” Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: “Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: “Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Ihori:

al_al: Для любителей сладко выспаться - офигенский постельный комплект непривычного дизайна

AlexPro: Омичам смотреть обязательно! http://www.youtube.com/watch?v=AwTQpLp0BwY

Y-Ray: Картинка на тему популярной ветки.

ROM: Y-Ray пишет: Картинка мальчик.

Vald: Y-Ray пишет: Картинка на тему популярной ветки.

marik: Y-Ray пишет: Картинка на тему популярной ветки. Хозяин этого буйвола по форме не сильно отличается от пёсика. Кого бояться? пёсика или хозяйку?

al_al: ROM Кобель, а сука его спускает...если б держала, то обеими б руками.

castor: Бояться, действительно нечего - судя по натянутости поводка, уходящего за кадр, за поводок ещё тянут как минимум дедка и внучка - втроём они сдержат грозного пса! Если только поводок не лопнет...

al_al:

Zag Byson: http://nnm.ru/blogs/chally/pikomehanika_2/

Belyakova: Новости. Реплика президента Медведева: "Собчак был удивительный человек, он единственный цитировал Конституцию!" Это, что касается достижений, видимо данного политдеятеля, а вообще, действительно, удивительно, когда политик цитирует закон.

Ihori: —Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем? —Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...

Igor: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

al_al: http://www.youtube.com/watch?v=zh9ebSCZr1I&feature=player_embedded

А-Р: Сегодня мой старшой участвовал в прикольном мероприятии. Группа цивильно одетой молодежи ехала на электричке "на хвосте", т.е. на зацепе. Одномоментно в таком положении смогли ехать 19 человек, включая 1 девушку с дамской сумочкой. Проехали от Ярославского вокзала до Чкаловской. Жалкие и неактивные попытки охранников разогнать свободолюбивую молодежь ничем не закончились: после стаскивания 1-2 участников после возобновления движения состава они снова оказывались на своем законном месте на зацепе. Смысл акции (как бы смысл, если у флешмоба м.б. какой-то смысл) - хорош ездить в душном вагоне, где дышать нечем и люди в обморок штабелями валятся в час пик. Зацепа - вполне себе экологичное место, где можно ехать во вполне цивильной одежде. Это уже на обратном пути от Чкаловской, когда часть народа отвалила. Но девушку с сумочкой видно хорошо!

Zag Byson: Класс. Вот ***нётся один на полном ходу на рельсы - остальные вряд ли потом полезут. Смешно не будет.

феникс: Зато жизнь не зря прожита!

Vald: феникс пишет: Зато жизнь не зря прожита! Анекдот в тему ... "На похоронах водителя. -Молодец, Иваныч ...Как мужик умер , во сне. Не то ,что эти обоср**шиеся пассажиры".

al_al: Хотел разместить в медицину, но не стал, у нас же медицина аннонсирована "спортивная". Пусть будет здесь, мож кому понадобится. http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo&feature=player_embedded

AlexPro:

AlexPro:

Vald: Дискриминируют мужчин и при отбытии наказания. Например, только мужчин можно приговорить к пожизненному заключению и только для мужчин существуют колонии строгого и особого режима, тогда как все женщины сидят на зонах общего режима. игра «Динамо» происходит в трех вариантах. Первый – все ограничивается встречами и танцами, но более близкого общения женщина избегает. Психотерапевт называет это «секс в широком смысле слова», когда мужчина ведет себя с женщиной иначе, чем вел бы себя с мужчиной. Второй вариант игры – походы друг к другу в гости, объятия и поцелуи. Но попытки мужчины перевести отношения в другую плоскость наталкиваются на негодование: «Как он мог подумать? Я не такая!» В третьем варианте доходит до секса, однако затем женщина объявляет себя изнасилованной. Психотерапевт Литвак говорит, что женщина может заявлять это искренне и настаивать, что сама не знает, почему не смогла кричать и сопротивляться. В действительности же это попытка получить удовольствие от секса и остаться чистой перед моральными догмами. http://www.newizv.ru/print/141220

7jupiter7: http://www.youtube.com/watch?v=tDEBEmgV6y4&feature=player_embedded

VL: http://www.exler.ru/bannizm/11-03-2011.htm

А-Р: http://button.dekel.ru/

Начинающий: Алматы. 27 апреля. КазТАГ – Угон троллейбуса зарегистрирован дорожной полицией Алматы в минувший вторник, сообщили агентству источники в правоохранительных органах. Беспрецедентный случай незаконного завладения общественным транспортом произошел между 11 и 12 часами на территории Медеуского района. По данным обратившегося в полицию представителя ТОО “Алматы Энерготранс”, троллейбус маршрута №1 угнали с конечной остановки маршрута, расположенной возле парка Республики (пересечение улиц Гоголя и Бузурбаева), пояснили собеседники. Они отметили, что преступление удалось в тот же день раскрыть местному участковому, который задержал по подозрению в совершении угона 19-летнего жителя Алматинской области.

382W: Вчера покупал колбасу Продавщица отрезала кусок и положила на весы Оказалось 666 грамм Вежливо отказался от покупки P.S. Ведьма сатанинская

AlexPro: xxx: Сегодня в Сбербанке. xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". xxx: Я подумал: "Никто не подойдет". xxx: Никто не подошел. bash.org.ru (ц)

al_al: Тимур Абзалилов Затрахал уже этот гебешник...ну его в баню, мало нам путена

Авва: Тимур Абзалилов пишет: Иван Охлобыстин – не шут у трона короля? теперь точно шут.

al_al:

Данила1: Кто хочет тренироваться в Кисловодске, предлагаю посетить эту страницу

al_al:

Авва: al_al, нас посчитали, причем нечестно, за одного. Форум одного пользователя: http://sport.mybb.ru/viewtopic.php?id=17 Где-то он видимо с нами пересекся.

al_al: Авва - ну, мало ли ушлёпков на свете, не обращай внимания на больных людей http://sport.mybb.ru/viewtopic.php?id=39



полная версия страницы