Форум » И о погоде... (НЕ про спорт) » Спам. (продолжение) » Ответить
Спам. (продолжение)
al_al: Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда! Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. народная мудрость Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Бабы ! Что с них взять.. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" Бедная девушка Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Ответов - 159, стр:
1 2 3 4 All
Wooster: Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется 'Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности' (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как 'Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель' (В.И.Н.О.) или 'Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности' (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью
taurus: Задача: Нужно попытки изнасилования считать отдельно от изнасилований. Результат: Попробовали. Работает.
А-Р: http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&mid=1104019&id=3836
VP: ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи." "Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД."
Ihori: Генные инженеры скрестили муху со слоном. "Ну и чего вы добились?" спросили члены научной комисси. "Да, в общем-то, ничего. Зато как она теперь в окно бьется!"
Zag Byson: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: -Слушаю. -Это Вы продаете отличный черный BMW? -Да, это я. -Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? -Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Отлично, как Ваше имя? -Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. -Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? -Вечером. Лучше после семи. -Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? -Да. -Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: -Слушаю. Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?". -Конечно, жопа. -Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. -Hет, -я- ответил. -Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа. -Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. -Где Вы живете, Hиколай? -Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! -Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: -Слушаю. -Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! -Если бы я знал где ты, я б тебя... -Что ты, ослиная жопа? -Я б тебя убил! -Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Авва: Zag Byson старый тупой баян. причем изначально переведенный с английского
Ihori: Да, наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают. И декларации народ в массе своей не заполняет. Ошибочка вышла - это про америкосов, ясен пень. Кстати про них тут еще рассказали: Бушушкин справшивает Сакашкина: Майкл, ты же говорил, что в Осетии есть нефть! - Ну, Мамой клянусь! Была...
Zag Byson: Авва пишет: старый тупой баян Ну, спасибо на добром слове, что ещё могу сказать. Написано же - нашёл в архивах. Давай будем теперь про всё, что кто-то когда-то где-то видел, реагировать подобными репликами. :-( А то, что перевод, почему плохо? Ihori пишет: наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают - читаем внимательно. На BMW был наглый дядька. Другой вопрос, что наши старушки просто ни не чём не отъезжают от супермаркетов.
al_al: Прошу украинских коллег не обижаться, это безотносительно смешно и глупо: http://www.from-ua.com/news/c09e97bab370e.html
Zag Byson: Молодцы журналюги, прикололись!.. :-) Перевод, видимо, точный.
Bond005: Zag Byson пишет: Перевод, видимо, точный Даже похоже дословный.
Авва: Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно:
ROM: Это папаротники что-ли?
Авва: ROM похоже что так. их там были заросли, но "окультуривание" территории свело их количество к таким курьезам
Bond005: РђРІРІР° пишет: Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно: Уже и обновлялся и показывал рисунки все показывает а этот не хочет.
Zag Byson: Авва Нет плаката, пусто... :-(
Авва: картинка видимо куда-то снеслась с хостинга. заливал со своего компа из дома
Юля 4:
Юля 4: КУЛИНАРКИ - Роза! Что ты делаешь, Роза? Сеешь муку? Так ее надо сеять в миску, а не по всей квартире. И чтоб в миске не меньше трех стаканов было! - Аня! Подмети за Розой. Хоть раз поработай по профессии. А то: - Музейный работник… Музейный работник… - Экспонат ты музейный! Вот, что я тебе скажу! - Бетя! Ты мое горе! Что я тебе просила! Правильно, принести яйца! Я вижу, что ты пришла! Яйца, между прочим, куриные нужны были… Где? В кармане? А ты не боишься, что они разобьются? Что-ооо? Сварила вкрутую? Готыню! С кем я имею дело? Где ты, адиётка, видела, чтоб в тесто клали крутые яйца? - Рива! Ты уже поколола орехи? Поколола? А кто за тебя их почистит и порежет? Ты и так перетрудилась? Так иди домой поспи. Только обратно сегодня не приходи! А когда? Тогда, когда мы все, что спечем, съедим! Хочешь остаться, тогда чисти орехи! Или чисть! Я не знаю, как правильно. Я знаю, как нужно! - Сима! Луночка в муке должна быть аккуратной. Чтоб туда два яйца вошли и пол стакана воды! И пол чайной ложки соли. Чайной я тебе сказала! Тебе соли не жалко? Жизни своей мусорной тебе не жалко! С тобой надо ласково? Сейчас! Дайте кто-нибудь утюг, чтоб я ее погладить могла! - Роза! Меси, меси тесто! Что? К рукам прилипает? Это мне про тебя известно. Вот, когда прекратит прилипать, тогда и конец твоей работе. Старайся Роза! - Теперь скалкой раскатывать надо… Скалкой! Ты, Дуся, ее качалкой называешь? Так правильно? Вот ты и раскатывай это тесто! Раскатала? Вот умница! А говорили, что дебилка. Кто это? Выпускница школы № 75. Что за школа? А ты не знаешь? Ах, да, вспомнила, что ты из деревни. Так вот, это школа для не там одаренных детей. - Сима! Теперь ты работай над тестом! Что делать? Растягивай его, растягивай. И аккуратно. Не дай Бог порвешь! Да, не толще бумаги! Нет, еще тоньше не надо! Края толстые? А ты положи тесто на стол и обрежь эти края. Ф-у-у. Кажется справились. - Аня! Где постное масло? Налей его, подруга, в стакан. Аня! Это же не портвейн! Полный стакан не надо! Ох, где-то у меня есть метелочка из перьев. Мажем тесто, мажем.. - А теперь что? А теперь почти самое главное. Рива, ты принесла сливовый джем? Умница, теперь аккуратно намажь им тесто. Нет, толстым слоем не надо. Экономней, Рива, ты ж бухгалтер. - А теперь орехи! Как же без орехов? Рива их специально для этого почистила. Что-о? Мадам Берсон половину поела? Роза! Как ты посмела покуситься? Ты нечаянно? Плачь, Роза, плачь! Прощение ты себе не наплачешь, но, может быть, похудеешь! - Да, хорошо, что я велела в два раза больше орехов начистить. Знала с кем дело имею! - Дуся, ты принесла киш-миш? Нет, это не изюм! Вернее, изюм, но без косточек! Принесла? Дай попробовать! М-ммм, вкусно! Что? Не хватит? А его немного нужно! Как раз столько, сколько осталось! - Нет! Тесто сворачивать в рулет я сама буду! Это я никому не доверю… - Аня, намажь лист маслом. - Ну, все! Укладываем… - Духовка горит? Рива! Сделай большой огонь! - Роза! Неужели ты не можешь подождать пол часа? Ты уже десять раз открыла духовку! Ты думаешь, от этого быстрее? Тогда я знаю, чем ты думаешь! - Пол часа прошло? Ну, подождем для верности еще пять минут. Не можете? А вы представьте, что сидите в очереди к гинекологу. - Открываем! Да, цвет золотистый. Значит готов. Нет, разрезать лучше горячим. А жрать, это я, Роза, к тебе обращаюсь, лучше, когда остынет! - Не терпится? А заворот кишок? Все равно не терпится? Ну, ешьте, ешьте… - Вкусно? - Правильно! Теперь пойдите и всем расскажите, какой вам Маруся струдель испекла!
Ihori: Из серии "Анекдоты среди us". По теме "плакаты и вывески", любезно затронутой A-P в ветке любителей RU: Огромаднейший плакат на пересечении Ленинского и Лобачевского. С плаката, улыбаясь, глядит мужик с выбитыми и заново вставленными железными зубами. И гордая надпись: "А я уже получил!"
Cyril: Да!Да!Да! Я тоже подумал, что ему сильно недостает фингала под глазом. :)
Wooster: click here and here once more
Юля 4: http://www.dailymotion.com/video/x2vzbm_le-cafe_creation
Любби: " Край Павликов Морозовых. Правоохранительные органы Краснодарского края придумали оригинальный способ борьбы с правонарушениями : школьники фотографируют на мобильники факты продажи спиртных напитков несовершеннолетним. Фотографии отсылаются в местные ОВД. Одна фотка - 100 рублей. Один мальчик за лето заработал 10 тысяч. Очевидцы свидетельствуют: метод действует! Увидев ребенка с мобильным телефоном, продавцы в страхе закрывают киоски!:)"
Vald: Любби пишет: Из ЖЖ Ксении Лариной. Несчастный Павлик Морозов в очередной раз упомянут совершенно не по делу ( что говорит об уровне Ксении Л.) . Заодно скажу, что не вижу ничего плохого в действиях краснодарцев/екатеринодарцев . По сути дела за вознаграждение даётся информация о нарушителях Закона . Жаль что нет похожих схем призвать к ответу экологических вандалов . Охотно бы поучаствовал ( и даром , и за деньги) .
Любби: Не знаю, правда, был ли мальчик. А Вы попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами". Уровень Ксении Лариной более объективно можно оценить, послушав "Эхо Москвы", в целом, и ее передачи в частности. Мне они нравятся.
Vald: Любби пишет: попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами". Уже давно борюсь . Не стану особо конкретизировать , но нередко приходится кучи мусора своими руками убирать /сжигать. Борьба неравная . Против самосвала с мусором в перелеске чувствуешь себя бессильным . Ну , покроешь водителя нецензурными словами /плюнешь в лобовик - он это легко переживёт . А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому .
Ihori: Этот рассказ попадался как-то на одном из сайтов, но тут прислали еще раз с «греческой направленностью». Для колорита надо представить себе Афины «во вне сезона», т.е. когда ярко светит солнце, небо голубеет, листья с деревьев облетели, но на платанах еще висят желтые, всюду чистенько и сухо. Температура около 12 град. Народ – кто в пальто, кто в пиджаках. Возможно, предрождественское время. Много старинных базилик и маленьких церквей с красно-коричневыми черепичными круглыми крышами. Белые с голубым полосатые флаги. В общем, в отличие от нашего теперешнего осеннего мрака, - лепота… А теперь сам рассказ. Маленький Димитракис (Димочка) зашел на кухню, где мама готовила обед. Приближался день рожденья, и он полагался на удобный момент высказать свои пожелания насчет подарка. - Мама, на день рождения я хочу велосипед. А надо сказать, что Димочка был большой озорник – и дома, и в школе от него нередко происходили большие неприятности. Посему мать спросила, а заслуживает ли он такой подарок. - Конечно! – ответствовал малыш Но мама хотела, чтобы он осмыслил свое поведение за последнее время, и предложила ему написать письмо Боженьке с объяснением, почему на день рожденья Димочке надо дарить велосипед. Димочка пошел к себе и написал: ПИСЬМО ПЕРВОЕ «Дорогой Боженька, Я был очень хорошим мальчиком весь прошлый год и хочу на день рожденья велосипед. Мне нравится красный. Твой друг Димочка». А потом подумал, что все это неправда. Поэтому порвал и начал ПИСЬМО ВТОРОЕ «Дорогой Боженька, Это я твой друг Димочка. Я был хорошим мальчиком и хочу на день рожденья красный велосипед. Большое спасибо, Твой друг Димочка». И опять это была неправда. Порвал и снова начал ПИСЬМО ТРЕТЬЕ «Дорогой Боженька, Давно к тебе не обращался. Я хочу на день рожденья велосипед. Димочка». А потом подумал, что и таким письмом он не добьется нужного результата. Потому начал ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ «Бог, Знаю, я не был хорошим мальчиком. В чем очень раскаиваюсь. Я буду хорошим, если ты мне пришлешь на день рожденья велосипед. Прошу тебя… Спасибо. Дмитрий». Но и в таком письме была неправда. Подумав, он снова подошел к маме и сказал, что хочет сходить в церковь. - Давай, только не долго, - растроганно ответила мать. Димочка забежал в соседнюю церковь, подошел к алтарю, остановился перед иконой Панайи-Богородицы, выбрал момент, когда вокруг никого не было, снял ее со стены и спрятал под пальто. После чего прибежал домой и начал ПИСЬМО ПЯТОЕ «Бог, Твоя Мама у меня в руках. Если хочешь ее еще раз увидеть, то пришли мне велосипед… (подпись) ты знаешь, кому». ………………………………………………………………… А с утра по всему городу колокола-колокола, малиновый перезвон ….
Wooster: чукчА
Бор: http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2008/10/15/449077.shtml
Любби: Загадили ее за это время неимоверно! Тоже борюсь, но превентивными мерами. Учитывая, что мусорят в основном автомобилизированные недоумки, подтаскиваю к местам въезда в зеленый массив стволы упавших подгнивших деревьев или сгребаю там мусор в кучи, в нем, надо сказать, всегда стеклянных бутылок много. Пусть автомобилисты призадумаются прежде чем въезжать. На днях вообще обнаружил настоящий "клад"! :) Кто-то подвез на опушку рощи выкорчеванные пни. А они довольно-таки тяжелые и раскидистые, ими очень удобно перегораживать дорогу в месте въезда, что я и сделал с помощью своего авто - подцепил к буксировочному тросу и подтащил. А плевок в лобовое - это, к сожалению, от бессилия, я это в себе подавил. :) Будем считать, что обмен опытом состоялся.
А-Р: Для выполнения задач от начальства создал себе файлик - Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.
Ihori: Из офисных примет и суеверий: на корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкнувшись в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» -- к стыду.
Любби:
al_al: Смешно: загадка для нумерологов, переживания для мистиков и шок для нервических личностей. На самом деле шутка от юных арифметиков: http://www.libo.ru/test_ugadayka.html
Ihori: Число МК, т.е. 10М+К После операции вычитания 10М+К-М-К = 9М Т.е результаты могут быть 9, 19, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 По диагонали у этих чисел стоит один и тот же символ Анектотец один тут вспомнили про лихие 90-ые: Братка завалили, ритуал, поминки. Встает пахан, держит речь: "Вован умер как конкретный пацан! Это все, что я хотел сказать в натуре. Вот! Ну, и еще, чтоб лишний раз не вставать, как говорица - За прекрасных дам!"
Любби: примерно вот такого содержания, но концовка - букву в букву. "Участники дорожного движения! При красном свете светофора проявляйте выдержку, уступайте дорогу железнодорожному транспорту." А то ведь все так и рвутся протаранить паровоз. Или вот, т.н. социальная реклама. Изображена группа жизнерадостной молодежи и ниже слова: "Мы не умрем наркоманами". А кем, хочется спросить...
Ak55: Vald пишет: А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому Есть еще один способ - самому вступить в ряды экологической милиции и самому же выписывать эти штрафы. Ну, хотя бы в ряды какой-нибудь сан-дружины.
AlexPro: Кто сможет пробежать дальше: http://www.foddy.net/Athletics.html
evdo: еще одной буквой
Любби:
А-Р:
AlexPro: есть и другая версия данной буквы: Ну и в третьих - есть у русских милая такая привычка: на всяческие кризисы - торжественно возлагать ...м-м-м... в общем, вот это:
al_al: Смеялся.
AlexPro: Хроники глобального экономического кризиса (Фото)
Cyril: AlexPro пишет: Хроники глобального экономического кризиса (Фото) Не знаю, какая из них первичнее, но я увидел это тут. Может есть что-то новенькое. :) http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
AlexPro: прикольные ёлки http://www.tramvision.ru/anecdt/all/ny0.htm Новым Годом запахло....
Nick: http://www.vz.ru/news/2009/4/21/278521.html
al_al: Nick Одно дело фотографии, другое - живой человек. Куда девать циничный алкогольный опыт, гласящий, что, приходя куда-либо, следует выбрать самую страшненькую женщину, и в момент, когда она начнёт тебе отчаянно нравиться, понять что уже пора завязывать с бухлом.......
Nick: Вообще, чтобы понять, что уже пора завязывать пить- есть очень хороший старинный способ, проверенный веками: Это занюхивание выпитой чарки краюхой хлеба, как перестал чувствовать запах хлеба- клиент готов!
Ihori: - Яков, Вы перед марафоном у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
AlexPro: великолепная подборка необычного http://szymon.tumblr.com/
Мишель: Жопа онлайн-горячие обеды с доставкой а также ссылки на полезные сайты mudila.ee - ссылка на сайт эстонского детского садика ООО “Стройсвязьурал-1″ располагается по адресу ssu.ru. Urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). Dermo.com - производят химические реагенты, на сайте красуется приветственная надпись Welcome to dermo. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet Online. Нечем заняться? Закажи протовомоскитную сетку на сайте немецкой фирмы-производителя - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
Wooster: http://www.youtube.com/watch?v=Qzp9rYC706M&NR=1
Ihori: Гепард со спринтерской скоростью мчался за оленихой: - Догоню - загрызу! Закусаю до смерти! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти доставал зубами горячую плоть. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя! - Нич-че, найдешь другую. Гепард остановился и достал бутылку водки из холодильника: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники начали разлетаться.
Flar: Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем неожиданно отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
GAV: Хоть не космического масштаба, но чем-то похожий розыгрыш... Собираясь в командировку в Пятигорск, я решил разыграть своих родственников, живших в то время в Пятигорске. Дело в том, что дядя с тётей не раз приглашали погостить, посмотреть городские достопримечательности, пока они там работают. О своём приезде в город я их не предупредил. Закончив офисные дела, вечером выбежал из гостиницы в трусах и майке, вооружённый запиской с дядиным адресом. Очень хотелось посмотреть на выражение лиц родственников, когда я им невозмутимо скажу, мол, привет, дядя и тётя, я тут пробегал мимо, решил зайти, приглашали ведь...
Инна: Привет!!! Извините, что отвлекаю вас, но оно того стоит! Всё просто и на удивление оно РАБОТАЕТ!!! ЧИТАЕМ ИНСТРУКЦИЮ НИЖЕ... Прочитал я как то в инете, что есть волшебные кошельки, на которые можно послать любую сумму, и тебе вернется в 2 раза больше, чем ты отошлёшь. Понятное дело что это "Лохотрон", но я решил попробовать, и послал 100р, деньги смешные и расстаться не так жалко... Как же я удивился, когда спустя 2-3 часа обнаружил у себя в кошельке 200р, это был настоящий сюрприз. Сразу в голову начали лезть мысли, что я стану богат!!! Я не раздумывая послал эти 200р на тот же самый кошелек и спустя 2-3 часа вновь увидел на своем счету деньги. На этот раз там было 400р. Их я тоже отослал и получил 800р. С них получил 1600р. Ликуя в душе, я отослал всю сумму и назад мне пришло что?... Правильно, Фиг с маслом... Лишь спустя некоторое время я понял, как работает их система. Там есть специальная программа. Ты отсылаешь любую сумму от 100р до 1000р и тебе возвращается в 2 раза больше. как только отослал 1000р и выше - система их съедает. ЭТО Я К ТОМУ ЧТО, если быть умнее и слать аккуратно, то можно их обманывать. с 500р тебе в любом случае придет 1000р, а с 900р получишь 1800р. Даже не пытайтесь слать 1000 и больше. Их вам не вернут, впрочем, как и суммы до 100р. 100р - это минимал. Вот уже несколько недель я систематически отсылаю туда по 900р и получаю 1800 обратно. Уже заработал больше 35.000р. Этим занимаются еще пара моих знакомых, которым я по секрету рассказал. Теперь поняв, что ЛОХОТРОНЩИКИ обирают народ на гораздо большие деньги, чем мы отбираем у них, я решил поделиться этим секретом с ВАМИ. Вот этот № этого кошелька ******************************************* 41001354547789 ******************************************* Итак вам надо делать следующее: Если у ВАС НЕТ Яндекс кошелька:(А если есть так ВПЕРЕД!!!) Регистрируетесь на почте в яндексе, получаете там кошелек с номером, приблизительно с таким же, как я указал выше. Идете в ближайший пункт приема платежей и кладете на свой кошелек деньги. Главное не меньше 100р и не больше 900р. Как только видите, что деньги поступили на ваш счет, начинаете динамично отсылать деньги на этот кошелек (41001354547789). Снимать их можно через банкомат по карточке, ну это уже формальность. КАК РАБОТАТЬ СО СВОИМ КОШЕЛЬКОМ ВЫ НАЙДЕТЕ НА ЯНДЕКСЕ!!! Спросите зачем же я все это написал???. Всех денег мира мне не заработать ) УДАЧИ ВАМ!!!
Flar: Реакция Бочарика и Шестакова на проект запрета Skype в России. Гитлер и Скайп
Ihori:
Kostafey: Ihori пишет: Число МК, т.е. 10М+К После операции вычитания 10М+К-М-К = 9М Т.е результаты могут быть 9, 19, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 Де, я сначала подумал - анализируют положение мыши. Юзверь будет интуитивно наводить на полученное число, затем вычисляем соотношение времени пребывания мыши над числом в таблице. Оказалось все банально: [pre2] ax=Math.round(Math.random()*26); alphaArray=new Array( "a", "n", "b", "d", "f", "h", "{", "i", "l", "v", "x", "z", "I", "J", "M", "N", "o", "O", "R", "S", "T", "U", "m", "6", "^", "u", "_", "[", "]") table="<table border=0 cellspacing=1 cellpadding=1 width='100%'><tr>" j=1; for ( i = 99 ; i >= 0 ; i-- ) { a=Math.round(Math.random()*26); if ( i%9 == 0 && i < 89 ) a=ax; table+="<td class='numtd'>"+i+"</td><td class='symtd'>"+alphaArray[a]+"</td>" if ( j%10 == 0 ) table+="</tr><tr>" j++ }[/pre2] Но шутка все равно хорошая!
Kostafey: Инна пишет: Спросите зачем же я все это написал???. Всех денег мира мне не заработать ) Класс! Самое смешное, что количество денег, пересылаемые на эти "волшебные" кошельки покрывает стоимость рассылки такого спама (и, видимо, не слабо перекрывает), иначе бы его просто не было. Воистину, дураки не переведутся.
al_al: Без комментариев....Бутово - самый южный район Москвы
Flar: Неужели Бутово настолько на юге?
al_al: Flar Как метро протянули, там всё сильно поменялось
Igor: al_al пишет: Без комментариев....Бутово - самый южный район Москвы А против чего протестуют? Может, решили провозгласить независимость?
al_al: Обычное дело - хотят денег, еды и белого женского тела !
Cyril: В ЖЖ сегодня проскочило забавное:
al_al: Гыг! Баянчег!
Авва: ну и текст!
Editor: И смех и грех. "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом"
Flar: Особенности национального дорожного движения. Филлипинская версия.
Авва: Flar пишет: Особенности национального дорожного движения. Филлипинская версия. по скорости пешеходов прекрасно видно, что видео сильно ускорено.
Flar: Авва пишет: по скорости пешеходов прекрасно видно, что видео сильно ускорено Именно по скорости пешеходов и видно, что ускорения нет Присмотритесь еще разок. К примеру, с 7й по 15ю секунду - в правой верхней четверти женщина (вроде бы) с детьми переходит улицу. Энергично, но без суетливости, которую дало бы ускорение. Ну и далее. Правда некоторые пешеходы бегут. Но не все.
Авва: бегуну должна быть заметна частота шагов. У мирно идущих пешеходов она как у спринтеров ;)
al_al: Левостороннее движение добавляет шоку
castor: Изображение не просто ускорено, а вырезаны группы кадров. Поэтому скорость то нормальная, то происходит скачок вперёд.
AlexPro: Если скрестить кёрлинг и хоккей.. http://www.yaplakal.com/forum28/topic260672.html
Ihori: Существование внеземных цивилизаций ставит перед теологией ряд сложнейших вопросов, с которой этой дисциплине еще ни разу не приходилось сталкиваться за всю историю своего существования. Например, совершенно неясно, применима ли к инопланетянам (если они существуют) догма об искуплении первородного греха, суть которой заключается в том, что жизнь есть постоянное искупление не только совершенных по ходу ошибок, но и доставшегося от Адама первородного греха. Если эта догма неприменима, то представители иных цивилизаций не нуждаются в искуплении. http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/vatican/
vlad1819: Разорившийся миллиардер обратился в суд с иском против Лемон Бразерс. После рассмотрения иска суд вынес ему покушать.
al_al: Ihori А за Галилея совсем недавно извинения принесли, каков прогресс... боже ж мой!
Bogdanovs: Великий советский народ под руководством КПСС создал огромный задел не только в области ядерного оружия, промышленности и инфраструктуры. Но и в сфере анекдотов. Пожалуй, нет такого тезиса свежайшего президентского послания Федеральному Собранию, которое нельзя было бы исчерпывающе проиллюстрировать старым советским анекдотом. Например. 1. Про часовые пояса. Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из радиоточки доносится: Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15 часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает: - Ну, страна! Ну, бардак! 2. Про инновации. - Говорят, при коммунизме у каждого будет свой самолет. - А зачем? - Ну как... Вот узнал, ты, например, что в Ленинграде масло дают. Быстро сел, полетел и купил. 3. Про электронное правительство и интернет-госуслуги. - Правда, что при коммунизме можно будет заказывать продукты по телефону? - Правда. А доставлять их будут по телевизору. 4. Про новые даяния пенсионерам. - Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? - Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе. 5. Про широкую общественную дискуссию и общество свободных людей. 9 мая 1945 года начальник концлагеря собирает на плацу заключенных. - Дорогие друзья! Хочу сообщить вам, что Вторая мировая война окончена. Всем спасибо. Все свободны. 6. Ну и, наконец, про послание в целом. Приходят зайцы к мудрому филину и просят его помочь: - Скажи, мудрый филин, как бы нам резко поднять уровень и качество жизни? - Станьте ежиками, - отвечает мудрый филин. Зайцы – в восторге от идеи. Возвращаются домой. И тут только понимают: а ведь они так и не спросили мудрого филина, как им стать ежиками. Снова приходят к филину и говорят: - Мудрый филин, мысль твоя гениальна. Но только скажи нам: а как же нам стать ежиками? - Я стратег, - отвечает мудрый филин. – А все остальное – это ваша забота.
AlexPro: Английские скороговорки Разминка. Для всех. Говорим фразу “Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!” Итак: Merry Mary marry me. Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие. Первый урок, английский для начинающих: “Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?” Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: “Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: “Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ihori:
al_al: Для любителей сладко выспаться - офигенский постельный комплект непривычного дизайна
AlexPro: Омичам смотреть обязательно! http://www.youtube.com/watch?v=AwTQpLp0BwY
Y-Ray: Картинка на тему популярной ветки.
ROM: Y-Ray пишет: Картинка мальчик.
Vald: Y-Ray пишет: Картинка на тему популярной ветки.
marik: Y-Ray пишет: Картинка на тему популярной ветки. Хозяин этого буйвола по форме не сильно отличается от пёсика. Кого бояться? пёсика или хозяйку?
al_al: ROM Кобель, а сука его спускает...если б держала, то обеими б руками.
castor: Бояться, действительно нечего - судя по натянутости поводка, уходящего за кадр, за поводок ещё тянут как минимум дедка и внучка - втроём они сдержат грозного пса! Если только поводок не лопнет...
al_al:
Zag Byson: http://nnm.ru/blogs/chally/pikomehanika_2/
Belyakova: Новости. Реплика президента Медведева: "Собчак был удивительный человек, он единственный цитировал Конституцию!" Это, что касается достижений, видимо данного политдеятеля, а вообще, действительно, удивительно, когда политик цитирует закон.
Ihori: —Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем? —Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...
Igor: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..
al_al: http://www.youtube.com/watch?v=zh9ebSCZr1I&feature=player_embedded
А-Р: Сегодня мой старшой участвовал в прикольном мероприятии. Группа цивильно одетой молодежи ехала на электричке "на хвосте", т.е. на зацепе. Одномоментно в таком положении смогли ехать 19 человек, включая 1 девушку с дамской сумочкой. Проехали от Ярославского вокзала до Чкаловской. Жалкие и неактивные попытки охранников разогнать свободолюбивую молодежь ничем не закончились: после стаскивания 1-2 участников после возобновления движения состава они снова оказывались на своем законном месте на зацепе. Смысл акции (как бы смысл, если у флешмоба м.б. какой-то смысл) - хорош ездить в душном вагоне, где дышать нечем и люди в обморок штабелями валятся в час пик. Зацепа - вполне себе экологичное место, где можно ехать во вполне цивильной одежде. Это уже на обратном пути от Чкаловской, когда часть народа отвалила. Но девушку с сумочкой видно хорошо!
Zag Byson: Класс. Вот ***нётся один на полном ходу на рельсы - остальные вряд ли потом полезут. Смешно не будет.
феникс: Зато жизнь не зря прожита!
Vald: феникс пишет: Зато жизнь не зря прожита! Анекдот в тему ... "На похоронах водителя. -Молодец, Иваныч ...Как мужик умер , во сне. Не то ,что эти обоср**шиеся пассажиры".
al_al: Хотел разместить в медицину, но не стал, у нас же медицина аннонсирована "спортивная". Пусть будет здесь, мож кому понадобится. http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo&feature=player_embedded
AlexPro:
AlexPro:
Vald: Дискриминируют мужчин и при отбытии наказания. Например, только мужчин можно приговорить к пожизненному заключению и только для мужчин существуют колонии строгого и особого режима, тогда как все женщины сидят на зонах общего режима. игра «Динамо» происходит в трех вариантах. Первый – все ограничивается встречами и танцами, но более близкого общения женщина избегает. Психотерапевт называет это «секс в широком смысле слова», когда мужчина ведет себя с женщиной иначе, чем вел бы себя с мужчиной. Второй вариант игры – походы друг к другу в гости, объятия и поцелуи. Но попытки мужчины перевести отношения в другую плоскость наталкиваются на негодование: «Как он мог подумать? Я не такая!» В третьем варианте доходит до секса, однако затем женщина объявляет себя изнасилованной. Психотерапевт Литвак говорит, что женщина может заявлять это искренне и настаивать, что сама не знает, почему не смогла кричать и сопротивляться. В действительности же это попытка получить удовольствие от секса и остаться чистой перед моральными догмами. http://www.newizv.ru/print/141220
7jupiter7: http://www.youtube.com/watch?v=tDEBEmgV6y4&feature=player_embedded
VL: http://www.exler.ru/bannizm/11-03-2011.htm
А-Р: http://button.dekel.ru/
Начинающий: Алматы. 27 апреля. КазТАГ – Угон троллейбуса зарегистрирован дорожной полицией Алматы в минувший вторник, сообщили агентству источники в правоохранительных органах. Беспрецедентный случай незаконного завладения общественным транспортом произошел между 11 и 12 часами на территории Медеуского района. По данным обратившегося в полицию представителя ТОО “Алматы Энерготранс”, троллейбус маршрута №1 угнали с конечной остановки маршрута, расположенной возле парка Республики (пересечение улиц Гоголя и Бузурбаева), пояснили собеседники. Они отметили, что преступление удалось в тот же день раскрыть местному участковому, который задержал по подозрению в совершении угона 19-летнего жителя Алматинской области.
382W: Вчера покупал колбасу Продавщица отрезала кусок и положила на весы Оказалось 666 грамм Вежливо отказался от покупки P.S. Ведьма сатанинская
AlexPro: xxx: Сегодня в Сбербанке. xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". xxx: Я подумал: "Никто не подойдет". xxx: Никто не подошел. bash.org.ru (ц)
al_al: Тимур Абзалилов Затрахал уже этот гебешник...ну его в баню, мало нам путена
Авва: Тимур Абзалилов пишет: Иван Охлобыстин – не шут у трона короля? теперь точно шут.
al_al:
Данила1: Кто хочет тренироваться в Кисловодске, предлагаю посетить эту страницу
al_al:
Авва: al_al, нас посчитали, причем нечестно, за одного. Форум одного пользователя: http://sport.mybb.ru/viewtopic.php?id=17 Где-то он видимо с нами пересекся.
al_al: Авва - ну, мало ли ушлёпков на свете, не обращай внимания на больных людей http://sport.mybb.ru/viewtopic.php?id=39
Авва: Аватарку то я припоминаю, уж очень она выдающаяся. только не могу вспомнить где же это было.
al_al: Да, он , безусловно, человек с ФГМ, так что себя обязательно ещё проявит.
tauker: Авва пишет: al_al, нас посчитали, причем нечестно, за одного. Форум одного пользователя: Это потому что вы придерживаетесь настолько похожей общей позиции в борьбе с некоторыми оппонентами, что вас попутали. Мы с Тамарой ходим парой!
taurus: Авва пишет: Аватарку то я припоминаю, уж очень она выдающаяся. только не могу вспомнить где же это было. По-моему, это юный 14-тилетний фашист, который здесь ошивался несколько лет назад. Он потом как-то расстворился в инфернальном небытии, но видно унес в свой подземный мир самые жгучие воспоминания о форуме и о вас, друзья! По чудовищной грамматике и чувырлачьему уму - это именно он.
al_al: tauker У порядочных людей позиция может быть только одна taurus 14+ несколько= уже немало , однако, мозгов это ему не прибавило. ЗЫ: Кстате, то что меня посчитали всего лишь ипостасью Аввы меня ничуть не расстраивает - он человек достойный во всех отношениях.
tauker: al_al пишет: он человек достойный во всех отношениях. Согласен, он и мизантроп, и голова у него светлая, только не пойму, что он так с караулом задирается, да и ты тоже... наверно, это потому что tauker пишет: Мы с Тамарой ходим парой! :)
karaul: tauker пишет: что он так с караулом задирается на мне где сядешь там и слезешь. Аvva привык хомячков кушать и подавился. Бывает ...
al_al: tauker Воочию Авву я видел в последний раз года два назад, так что парой я с ним не хожу; у него своя жизнь, у меня своя. Не буду говорить за него (он всё таки человек немного другого поколения), скажу за себя : совок - кровавая и мерзкая тюрьма, поэтому все, кто его пропагандирует, по определению негодяи. Терпеть человека,занимающегося пропагандой с помощью откровенной лжи недопустимо, вот и все дела. А вообще, ругаться на форуме мне не нравится, особенно с невеждами и умственно ограниченным элементом, но приходится, увы, иначе здесь давно уже было бы абсолютное болото. Это мы уже проходили неоднократно за десять лет существования. Так что сабж с аватаркой супермена - заурядное явление (хотя ещё никто форум одного читателя не создавал до него Да и караул тоже - поёрзает-поёрзает, наживёт проблем с ОДА (или кончится у него бездеятельная лафа), тода и поутихнет. Всему своё время.
tauker: al_al Насчет Тамары это в виртуальном смысле было, я и не знал, что вы знакомы. :) Совок я и сам неневижу, мне не нравится и то, что официальная пропаганда культивирует ностальгию по совку. А больше всего мне не нравится, что советские порядки до сих пор живы в России. Я ведь в отличие от караула имел опыт возвращения в современную Россию два года назад, и увидел, что, как это ни печально, в головах у людей совок сидит до сих пор, и здорово тормозит все развитие. Но с другой стороны, почему бы не дать порассуждать людям о коммунизме, как об идее всеобщего равенства и братства, идее самого соврешенного общественного устройства. Сама идея-то красивая, пусть и утопичная. Очевидно, утопичная, потому что неравенство людей заложено самой природой, ибо люди размножаются не почкованием, а половым способом, так что у одних и тех же родителей рождаются совершенно разные дети, таким образом, равенство даже в пределах одной семьи обеспечить нелегко, а уж в масштабах всего общества и подавно. Получается с одной стороны МД подвигает нас стремиться к равенству и братству, а с другой МД заложил систему так, что равенство и братсво невозможны в принципе. Есть отчего обозлиться на МД! :) al_al пишет: Да и караул тоже - поёрзает-поёрзает, наживёт проблем с ОДА (или кончится у него бездеятельная лафа), тода и поутихнет. Да пусть он живет и процветает, разве нам плохо от того, что кому-то хорошо? Мне лично нет! :)
al_al: tauker Да пусть он живет и процветает, разве нам плохо от того, что кому-то хорошо? Мне лично нет! Да пусть, может хоть научится такту и уважению к окружающим, да и ума наберётся, общаясь со взрослой публикой. А про совок согласен полностью...но очень уж тошнит от раболепия и холуйства, вновь поперевшего из всех щелей.
taurus: al_al пишет: совок - кровавая и мерзкая тюрьма, поэтому все, кто его пропагандирует, по определению негодяи. Жёсток ты, Саша, но не согласиться с тобой нельзя. +1
al_al: taurus Знаешь, я даже готов понять тех, кто лелеет в душе позитивные воспоминания о старых временах (только при чём здесь собственно совок?!), но чтоб вот так, с остервенением, изолгавшись и брызгая слюной.......не хочу. Про всё остальное даже и говорить не стоит. ЗЫ. однако, эта тема не для рубрики "Спам", ИМХО.
tauker: al_al пишет: Знаешь, я даже готов понять тех, кто лелеет в душе позитивные воспоминания о старых временах (только при чём здесь собственно совок?!), В Восточной Германии ностальгия по ГДР сейчас тоже очень актуальная тема! Даже термин особый придуман - «остальгия» образовано от нем. Ost (восток) и Nostalgie (ностальгия). Из интервью с бывшим главой разведки ГДР Маркусом Вольфом: Большинство жителей Восточной Германии не хотело бы вернуться в прошлое, в ГДР. Но сохранить то хорошее, что было при социализме, — да, такое желание есть у многих. Несмотря на титанические усилия прессы, не удалось всё недавнее прошлое восточных земель сделать чёрным, всё осквернить. Такая попытка была, и дальше усилия в этом направлении предпринимаются. Но то положительное, что было в нашем прошлом, в памяти людей живо… Мы отменили слово «товарищ». А в обществе похолодало, и людей разносит как галактики в ближнем космосе…
taurus: tauker пишет: Из интервью с бывшим главой разведки ГДР Маркусом Вольфом А что он еще мог сказать? Обычное похабное словоблудие бывшего партийного жлоба.
al_al: tauker Несмотря на титанические усилия прессы, не удалось всё недавнее прошлое восточных земель сделать чёрным, всё осквернить. Такая попытка была, и дальше усилия в этом направлении предпринимаются Риторика внушает Мне кажется, в ост-зоне советский эффект работал на полную катушку: " мы вас кормим, а вы не мычите". Однако "товарисч" выдаёт желаемое за действительное, и блеет как и все красножопые барашки. Нельзя путать гуманистические ценности с коммунистическими, но коммуняки всегда присваивают себе гуманизм, как попы присваивают духовность. Стандартный коммерческий приём.
tauker: Ну вы, блин, из крайности в крайность! Такие ярые антисоветчики, клейма негде ставить! :) Это не начальник Штази придумал, это весьма серьезное явление в немецкой жизни. Я сам недавно будучи в Берлине с удивлением узнал об этом беседуя с одним из восточных немцев. Он говорит: "Да объединение -это здорово, и жизнь у многих стала богаче, но раньше я чувствовал на себе реальную заботу государства, а сейчас я предоставлен сам себе, выживай как хочешь". http://www.dw-world.de/dw/article/0,,988186,00.html http://www.dw-world.de/dw/article/0,,4176770,00.html Ссылка корректно не отражается в посте так, чтобы кликнуть, поэтому копируйте всю строку, там тест статьи про Остальгию.
Vald: Ностальгировать -свойство пожилых людей... Из личных воспоминаний ( бойца-срочника ГСВГ образца 1982 ). Ассортимент даже сельских магазинов в ГДР...шокировал неискушённого советского гражданина . Полная печаль при сравнении с родиной . Вспоминаю свой т.н. дембельский чемодан : джинсы , плед клетчатый, вельветовая рубаха , 1-2 блока жевательной резинки , кепка замшевая , ещё какие-то тряпицы - практически весь этот жуткий дефицит предназначался для моего ближайшего окружения в Союзе (очень большое удовлетворение получил от процедур дарения). Это как иллюстрация всей глубины задницы , в которой народ ( скажем громко) тогда находился и всей глубины ханжества советской пропаганды. Возникал не только вопрос , а почему «витрина социализма » такая , а сам советский социализм другой ? Через несколько лет , когда восточные немцы многочисленными толпами повалили в ФРГ ( выезжая на отдых в Венгрию , далее транзитом через Австрию ), возник вопрос о «начинке» их социализма ( коли от него бегут) и об уровне жизни их западных родственников ( раз к ним бегут). Только в последнюю очередь хотелось спросить , а не зажрались ли восточные немцы ? Но им было виднее и решение они принимали тогда , а не теперь . P.S. При всём при этом разделяю мнение , что с немцев за объединение надо было «стребовать» какие-то геополитические уступки и приличную оплату за вывод войск. Ну и лидеров восточных некрасиво «сдали» . Какие бы они ни были , это наши «сукины сыны».
Мишель: Урок грамматики- http://www.youtube.com/watch?v=7LZSUYoNPMs&sns=fb http://www.youtube.com/watch?v=Bwn7ehcT5yg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=K3NuPeVCKGg&feature=related
tauker: Мишель пишет: Урок грамматики- http://www.youtube.com/watch?v=7LZSUYoNPMs&sns=fb забавно :) Однако, это лишь слабое подобие разнообразию вариантов, смыслов, оттенков любого слова из русской ненорматвиной лексики (мата). Взять хотя бы "Основные лексические единицы" слова "х..й" Их более ста! http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D1%82
Wladimir: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AS_VBjzV1N0 (стырил своего френда Лехи Навального)
tauker: Wladimir пишет: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AS_VBjzV1N0 Слыхал в новостях, что командование ЛенВМБ заявило, что это видео монтаж, а похоже, что видео реальное. Это, конечно, не выстрел из орудия, а какой-то пиропатрон заложенный в ствол, но все равно впечатляет.
tauker: Оригинальная реклама наушников! http://joyreactor.ru/post/140111
Мишель: tauker
Алексей Кононов: 382W пишет: Оказалось 666 грамм Вообще-то в то время когда одному человеку с "шизой" пришлов голову перевести латинские буквы на цифры по, кажется кабаллистической методе, и он получил число зверя (имя нерона) в виде числа 666, арабской арифметики еще не было. Такчто число содержит не 3 шестерки, а довольно длинный набор единиц и пятерок. (римская система счисления). В общем забудьте провсе эти голливудские суеверные прибамбасы. Алексей Кононов
Ihori: Алексей Кононов пишет: число содержит не 3 шестерки, а довольно длинный набор единиц и пятерок. (римская система счисления). Да, была такая шуточка записать это число римскими цифрами. Получалось высказывание про ранее известного репера. Тем и остался знаменит..
al_al: Ihori Римское написание чисел предусматривает не токмо единицы да пятёрки DCLXVI (Люцифер) значит это число...раза три уже тут это обсуждали.
Ihori: al_al пишет: раза три уже тут это обсуждали. Неа. Не обсуждали. DCL -- "певец" был такой Дцл
taurus: Вообще-то применялись не римские цифры, а буквы иврита и греческого ("Откровение" написано на греческом) алфавита с титлом (надстрочная диакритика). Так что никакого "длинного набора единиц и пятерок" не было.
al_al: taurus Кстати, ты способен это воспроизвести греческими буквоцифрами ? Про иврит не спрашиваю. Понятно , что латинские цифры - это уже позднее наслоение, но так у нас вообще какие-то поздние наслоения в основном в головах.
taurus: Спрошу у знакомой филогогини. Там ведь древнегреческий (койне), и какие буквы в нем использовались в качестве цифр - неочевидно. (Например, в древнеславянском Б не использовалось в качестве цифры; также и в других языках некоторые букавы алфавита пропускались.) P.S. Я нашел, как это писалось, но форумный движок не поддерживает нужную кодировку. Вот здесь есть бесплатная утилитка по переводу чисел в любые системы: http://info-7.ru/Titlo/Grech_chisla.shtml
Ihori: Господа криптографы, все не так просто (иначе можно было бы усомниться в умственных способностях всех предыдущих поколений). В лоб загадка не решается. Ну получим набор из трех греческих букв согласно известной еще до исторического материализма таблички. Ну и что? (Кстати, там же можно посмотреть про цифры в древнеславянском) Вот некоторые пояснения из Вики. Там для получения числа буквы-цифры суммируют. А если еще и неким образом вычитать, умножать, делить, брать факториалы, проставлять в матрицы и проч.? В общем, раздолье для Штирлицев
tauker: Охрененно крутая социальная антиалкогольная реклама. Сразу и не поймешь в чем дело. Цветная красивая картинка - это таким пьяному человеку кажется окружающий мир. Но мышкой нажмите на экран и появится рельное изображение того, как это выглядит со стороны. http://www.byturen.com/
vlad1819: "интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе..." я не националист и к афро - очень с симпатией, но чет улыбнуло...
al_al: Абзалилов, скажите, а как по-татарски будет "Интернет Раннинг Клуб"?
vlad1819: Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 два мента останавливают: -Куда бежим? -Домой. -Откуда? -Да девушку провожал... Мент помолчал секунду. Потом: -Че? Страшная такая? Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube. Человеку,обокравшему мою квартиру, и Вынесшему всю технику, драгоценности иденьги: Верни кошелечек с вкладышами "turbo" и "love is..." , сука ты бездушная! Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежавю. Существует интереснaя нaроднaя приметa, мол, нельзя смотреть в зеркaло, когдa ешь, a то счaстье свое проешь. И пить перед зеркaлом нельзя - пропьешь. А в туaлете зеркaло лучше вообще не вешaть.... Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись. - Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье… Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел... -Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.Вот такие пироги...
vlad1819: Радиоперехват натовской разведки переговоров советских военных моряков с переводом (взято из интернета из дневника реального американского разведчика): — Где бревно? — Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка) — Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.) ** — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. — Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.(с)
al_al: Тимур Абзалилов Вы - плохой тролль, глупый. IRC - не КЛБ, в IRC все хорошо и современно одеваются, всегда чистые и ухоженные, доброжелательные и улыбчивые; вам, как орку, не понять, что можно не только "лыбиться", но и улыбаться. А КЛБ, что - уходящая натура. Мне действительно претит клбшное жлобство, и за несколько лет, прошедших с момента написания приведенной фразы, мнение моё не слишком сильно поменялось, в этом, наверное, и ваша заслуга. Так что ябедничайте себе сколько угодно...
vlad1819: Снегобег Фото
al_al:
полная версия страницы