Форум » И о погоде... (НЕ про спорт) » Спам. (продолжение) » Ответить
Спам. (продолжение)
al_al: Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда! Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. народная мудрость Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Бабы ! Что с них взять.. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" Бедная девушка Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Ответов - 159, стр:
1 2 3 4 All
Wooster: Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется 'Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности' (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как 'Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель' (В.И.Н.О.) или 'Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности' (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью
taurus: Задача: Нужно попытки изнасилования считать отдельно от изнасилований. Результат: Попробовали. Работает.
А-Р: http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&mid=1104019&id=3836
VP: ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи." "Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД."
Ihori: Генные инженеры скрестили муху со слоном. "Ну и чего вы добились?" спросили члены научной комисси. "Да, в общем-то, ничего. Зато как она теперь в окно бьется!"
Zag Byson: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: -Слушаю. -Это Вы продаете отличный черный BMW? -Да, это я. -Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? -Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Отлично, как Ваше имя? -Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. -Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? -Вечером. Лучше после семи. -Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? -Да. -Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: -Слушаю. Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?". -Конечно, жопа. -Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. -Hет, -я- ответил. -Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа. -Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. -Где Вы живете, Hиколай? -Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! -Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: -Слушаю. -Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! -Если бы я знал где ты, я б тебя... -Что ты, ослиная жопа? -Я б тебя убил! -Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Авва: Zag Byson старый тупой баян. причем изначально переведенный с английского
Ihori: Да, наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают. И декларации народ в массе своей не заполняет. Ошибочка вышла - это про америкосов, ясен пень. Кстати про них тут еще рассказали: Бушушкин справшивает Сакашкина: Майкл, ты же говорил, что в Осетии есть нефть! - Ну, Мамой клянусь! Была...
Zag Byson: Авва пишет: старый тупой баян Ну, спасибо на добром слове, что ещё могу сказать. Написано же - нашёл в архивах. Давай будем теперь про всё, что кто-то когда-то где-то видел, реагировать подобными репликами. :-( А то, что перевод, почему плохо? Ihori пишет: наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают - читаем внимательно. На BMW был наглый дядька. Другой вопрос, что наши старушки просто ни не чём не отъезжают от супермаркетов.
al_al: Прошу украинских коллег не обижаться, это безотносительно смешно и глупо: http://www.from-ua.com/news/c09e97bab370e.html
Zag Byson: Молодцы журналюги, прикололись!.. :-) Перевод, видимо, точный.
Bond005: Zag Byson пишет: Перевод, видимо, точный Даже похоже дословный.
Авва: Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно:
ROM: Это папаротники что-ли?
Авва: ROM похоже что так. их там были заросли, но "окультуривание" территории свело их количество к таким курьезам
Bond005: РђРІРІР° пишет: Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно: Уже и обновлялся и показывал рисунки все показывает а этот не хочет.
Zag Byson: Авва Нет плаката, пусто... :-(
Авва: картинка видимо куда-то снеслась с хостинга. заливал со своего компа из дома
Юля 4:
Юля 4: КУЛИНАРКИ - Роза! Что ты делаешь, Роза? Сеешь муку? Так ее надо сеять в миску, а не по всей квартире. И чтоб в миске не меньше трех стаканов было! - Аня! Подмети за Розой. Хоть раз поработай по профессии. А то: - Музейный работник… Музейный работник… - Экспонат ты музейный! Вот, что я тебе скажу! - Бетя! Ты мое горе! Что я тебе просила! Правильно, принести яйца! Я вижу, что ты пришла! Яйца, между прочим, куриные нужны были… Где? В кармане? А ты не боишься, что они разобьются? Что-ооо? Сварила вкрутую? Готыню! С кем я имею дело? Где ты, адиётка, видела, чтоб в тесто клали крутые яйца? - Рива! Ты уже поколола орехи? Поколола? А кто за тебя их почистит и порежет? Ты и так перетрудилась? Так иди домой поспи. Только обратно сегодня не приходи! А когда? Тогда, когда мы все, что спечем, съедим! Хочешь остаться, тогда чисти орехи! Или чисть! Я не знаю, как правильно. Я знаю, как нужно! - Сима! Луночка в муке должна быть аккуратной. Чтоб туда два яйца вошли и пол стакана воды! И пол чайной ложки соли. Чайной я тебе сказала! Тебе соли не жалко? Жизни своей мусорной тебе не жалко! С тобой надо ласково? Сейчас! Дайте кто-нибудь утюг, чтоб я ее погладить могла! - Роза! Меси, меси тесто! Что? К рукам прилипает? Это мне про тебя известно. Вот, когда прекратит прилипать, тогда и конец твоей работе. Старайся Роза! - Теперь скалкой раскатывать надо… Скалкой! Ты, Дуся, ее качалкой называешь? Так правильно? Вот ты и раскатывай это тесто! Раскатала? Вот умница! А говорили, что дебилка. Кто это? Выпускница школы № 75. Что за школа? А ты не знаешь? Ах, да, вспомнила, что ты из деревни. Так вот, это школа для не там одаренных детей. - Сима! Теперь ты работай над тестом! Что делать? Растягивай его, растягивай. И аккуратно. Не дай Бог порвешь! Да, не толще бумаги! Нет, еще тоньше не надо! Края толстые? А ты положи тесто на стол и обрежь эти края. Ф-у-у. Кажется справились. - Аня! Где постное масло? Налей его, подруга, в стакан. Аня! Это же не портвейн! Полный стакан не надо! Ох, где-то у меня есть метелочка из перьев. Мажем тесто, мажем.. - А теперь что? А теперь почти самое главное. Рива, ты принесла сливовый джем? Умница, теперь аккуратно намажь им тесто. Нет, толстым слоем не надо. Экономней, Рива, ты ж бухгалтер. - А теперь орехи! Как же без орехов? Рива их специально для этого почистила. Что-о? Мадам Берсон половину поела? Роза! Как ты посмела покуситься? Ты нечаянно? Плачь, Роза, плачь! Прощение ты себе не наплачешь, но, может быть, похудеешь! - Да, хорошо, что я велела в два раза больше орехов начистить. Знала с кем дело имею! - Дуся, ты принесла киш-миш? Нет, это не изюм! Вернее, изюм, но без косточек! Принесла? Дай попробовать! М-ммм, вкусно! Что? Не хватит? А его немного нужно! Как раз столько, сколько осталось! - Нет! Тесто сворачивать в рулет я сама буду! Это я никому не доверю… - Аня, намажь лист маслом. - Ну, все! Укладываем… - Духовка горит? Рива! Сделай большой огонь! - Роза! Неужели ты не можешь подождать пол часа? Ты уже десять раз открыла духовку! Ты думаешь, от этого быстрее? Тогда я знаю, чем ты думаешь! - Пол часа прошло? Ну, подождем для верности еще пять минут. Не можете? А вы представьте, что сидите в очереди к гинекологу. - Открываем! Да, цвет золотистый. Значит готов. Нет, разрезать лучше горячим. А жрать, это я, Роза, к тебе обращаюсь, лучше, когда остынет! - Не терпится? А заворот кишок? Все равно не терпится? Ну, ешьте, ешьте… - Вкусно? - Правильно! Теперь пойдите и всем расскажите, какой вам Маруся струдель испекла!
Ihori: Из серии "Анекдоты среди us". По теме "плакаты и вывески", любезно затронутой A-P в ветке любителей RU: Огромаднейший плакат на пересечении Ленинского и Лобачевского. С плаката, улыбаясь, глядит мужик с выбитыми и заново вставленными железными зубами. И гордая надпись: "А я уже получил!"
Cyril: Да!Да!Да! Я тоже подумал, что ему сильно недостает фингала под глазом. :)
Wooster: click here and here once more
Юля 4: http://www.dailymotion.com/video/x2vzbm_le-cafe_creation
Любби: " Край Павликов Морозовых. Правоохранительные органы Краснодарского края придумали оригинальный способ борьбы с правонарушениями : школьники фотографируют на мобильники факты продажи спиртных напитков несовершеннолетним. Фотографии отсылаются в местные ОВД. Одна фотка - 100 рублей. Один мальчик за лето заработал 10 тысяч. Очевидцы свидетельствуют: метод действует! Увидев ребенка с мобильным телефоном, продавцы в страхе закрывают киоски!:)"
Vald: Любби пишет: Из ЖЖ Ксении Лариной. Несчастный Павлик Морозов в очередной раз упомянут совершенно не по делу ( что говорит об уровне Ксении Л.) . Заодно скажу, что не вижу ничего плохого в действиях краснодарцев/екатеринодарцев . По сути дела за вознаграждение даётся информация о нарушителях Закона . Жаль что нет похожих схем призвать к ответу экологических вандалов . Охотно бы поучаствовал ( и даром , и за деньги) .
Любби: Не знаю, правда, был ли мальчик. А Вы попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами". Уровень Ксении Лариной более объективно можно оценить, послушав "Эхо Москвы", в целом, и ее передачи в частности. Мне они нравятся.
Vald: Любби пишет: попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами". Уже давно борюсь . Не стану особо конкретизировать , но нередко приходится кучи мусора своими руками убирать /сжигать. Борьба неравная . Против самосвала с мусором в перелеске чувствуешь себя бессильным . Ну , покроешь водителя нецензурными словами /плюнешь в лобовик - он это легко переживёт . А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому .
Ihori: Этот рассказ попадался как-то на одном из сайтов, но тут прислали еще раз с «греческой направленностью». Для колорита надо представить себе Афины «во вне сезона», т.е. когда ярко светит солнце, небо голубеет, листья с деревьев облетели, но на платанах еще висят желтые, всюду чистенько и сухо. Температура около 12 град. Народ – кто в пальто, кто в пиджаках. Возможно, предрождественское время. Много старинных базилик и маленьких церквей с красно-коричневыми черепичными круглыми крышами. Белые с голубым полосатые флаги. В общем, в отличие от нашего теперешнего осеннего мрака, - лепота… А теперь сам рассказ. Маленький Димитракис (Димочка) зашел на кухню, где мама готовила обед. Приближался день рожденья, и он полагался на удобный момент высказать свои пожелания насчет подарка. - Мама, на день рождения я хочу велосипед. А надо сказать, что Димочка был большой озорник – и дома, и в школе от него нередко происходили большие неприятности. Посему мать спросила, а заслуживает ли он такой подарок. - Конечно! – ответствовал малыш Но мама хотела, чтобы он осмыслил свое поведение за последнее время, и предложила ему написать письмо Боженьке с объяснением, почему на день рожденья Димочке надо дарить велосипед. Димочка пошел к себе и написал: ПИСЬМО ПЕРВОЕ «Дорогой Боженька, Я был очень хорошим мальчиком весь прошлый год и хочу на день рожденья велосипед. Мне нравится красный. Твой друг Димочка». А потом подумал, что все это неправда. Поэтому порвал и начал ПИСЬМО ВТОРОЕ «Дорогой Боженька, Это я твой друг Димочка. Я был хорошим мальчиком и хочу на день рожденья красный велосипед. Большое спасибо, Твой друг Димочка». И опять это была неправда. Порвал и снова начал ПИСЬМО ТРЕТЬЕ «Дорогой Боженька, Давно к тебе не обращался. Я хочу на день рожденья велосипед. Димочка». А потом подумал, что и таким письмом он не добьется нужного результата. Потому начал ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ «Бог, Знаю, я не был хорошим мальчиком. В чем очень раскаиваюсь. Я буду хорошим, если ты мне пришлешь на день рожденья велосипед. Прошу тебя… Спасибо. Дмитрий». Но и в таком письме была неправда. Подумав, он снова подошел к маме и сказал, что хочет сходить в церковь. - Давай, только не долго, - растроганно ответила мать. Димочка забежал в соседнюю церковь, подошел к алтарю, остановился перед иконой Панайи-Богородицы, выбрал момент, когда вокруг никого не было, снял ее со стены и спрятал под пальто. После чего прибежал домой и начал ПИСЬМО ПЯТОЕ «Бог, Твоя Мама у меня в руках. Если хочешь ее еще раз увидеть, то пришли мне велосипед… (подпись) ты знаешь, кому». ………………………………………………………………… А с утра по всему городу колокола-колокола, малиновый перезвон ….
Wooster: чукчА
Бор: http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2008/10/15/449077.shtml
Любби: Загадили ее за это время неимоверно! Тоже борюсь, но превентивными мерами. Учитывая, что мусорят в основном автомобилизированные недоумки, подтаскиваю к местам въезда в зеленый массив стволы упавших подгнивших деревьев или сгребаю там мусор в кучи, в нем, надо сказать, всегда стеклянных бутылок много. Пусть автомобилисты призадумаются прежде чем въезжать. На днях вообще обнаружил настоящий "клад"! :) Кто-то подвез на опушку рощи выкорчеванные пни. А они довольно-таки тяжелые и раскидистые, ими очень удобно перегораживать дорогу в месте въезда, что я и сделал с помощью своего авто - подцепил к буксировочному тросу и подтащил. А плевок в лобовое - это, к сожалению, от бессилия, я это в себе подавил. :) Будем считать, что обмен опытом состоялся.
А-Р: Для выполнения задач от начальства создал себе файлик - Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.
Ihori: Из офисных примет и суеверий: на корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкнувшись в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» -- к стыду.
Любби:
al_al: Смешно: загадка для нумерологов, переживания для мистиков и шок для нервических личностей. На самом деле шутка от юных арифметиков: http://www.libo.ru/test_ugadayka.html
Ihori: Число МК, т.е. 10М+К После операции вычитания 10М+К-М-К = 9М Т.е результаты могут быть 9, 19, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 По диагонали у этих чисел стоит один и тот же символ Анектотец один тут вспомнили про лихие 90-ые: Братка завалили, ритуал, поминки. Встает пахан, держит речь: "Вован умер как конкретный пацан! Это все, что я хотел сказать в натуре. Вот! Ну, и еще, чтоб лишний раз не вставать, как говорица - За прекрасных дам!"
Любби: примерно вот такого содержания, но концовка - букву в букву. "Участники дорожного движения! При красном свете светофора проявляйте выдержку, уступайте дорогу железнодорожному транспорту." А то ведь все так и рвутся протаранить паровоз. Или вот, т.н. социальная реклама. Изображена группа жизнерадостной молодежи и ниже слова: "Мы не умрем наркоманами". А кем, хочется спросить...
Ak55: Vald пишет: А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому Есть еще один способ - самому вступить в ряды экологической милиции и самому же выписывать эти штрафы. Ну, хотя бы в ряды какой-нибудь сан-дружины.
AlexPro: Кто сможет пробежать дальше: http://www.foddy.net/Athletics.html
полная версия страницы