Форум » И о погоде... (НЕ про спорт) » Спам. (продолжение) » Ответить

Спам. (продолжение)

al_al: Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда! Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. народная мудрость Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Бабы ! Что с них взять.. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" Бедная девушка Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Ответов - 50, стр: 1 2 All

Бор: Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки, зевая: - Дойдете до 5 баксов - разбудите.

VL: Ihori! А почему Вы убрали анекдот? Мне очень понравился!

Ihori: В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!


AlexPro: ПушкинВассерман наше всё! http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Вассерман

Ihori: Мальчик играл во дворе в футбол и разбил окно. За ним гонится злой дворник. Мальчик бежит изо всех сил и думает: «Н к чему все это? К чему видимость этой брутальности, стремление не отстать от сверстников, эти дикие никчемные игрища? Сидел бы сейчас дома на уютном диване, читал бы своего любимого Эрнеста Хэмингуэя и наслаждался его слогом…” В это время Эрнест Хэмингуэй сидел на веранде своей фазенды, отдыхая от охоты на меч-рыбу и думал: «Ну к чему, к чему все это? Эта Куба, это палящее солнце, дайкири по утрам, дохлая рыба, стремление не отстать, урвать от жизни на полную катушку чего? Сидел бы сейчас в Париже, на веранде уютного бистро в обществе моего друга Андрэ Моруа и двух прекрасных куртизанок. Потягивали бы перно, радовались бы жизни, любовались бы каштами…» А в это время Андре Моруа пил предобеденный абсент и скучно гладил крутое бедро очередной парижской шлюшки: «Ну к чему, к чему все это? Калейдоскоп никчемных женщин, эти парижские каштаны, попытки что-то записать, эти толпы прожигающих жизнь людей? Был бы я сейчас в Москве, сидел бы в уютной коморке с моим другом Андреем Платоновым, пили бы русскую водку и вели интереснейший диспут о смысле жизни…» В это время Андрей Платонов, зарабатывающий на жизнь дворником в свободное от литературных трудов время, со злой энергией и срывающимся дыханием гнался за негодным мальчишкой, опять в парадном разбившим оконное стекло и думал: «Вот сейчас догоню, нахрен, чтоб его мать! Убью заразу!...»

Любби: 1. «Новый русский» молодой своей жене: - Извини, ты понимаешь… - Да, любимый… - Яхту придётся вернуть. - Да, любимый… - Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить. - Да, любимый. - И вот это шале, к сожалению… - Да, любимый. - Но ты меня любить-то будешь? - Буду! А как буду скучать!.. 2. Два бомжа разговаривают. Один другому говорит: - Ну, теперь у нас в жизни начнутся перемены. - У нас-то какие перемены? - Как! У тебя знакомые банкиры - были? - Нет. - Будут. 3. Подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта: - Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх? 4. Один олигарх просит у другого взаймы 300 рублей. Тот спрашивает: зачем? «Хочу купить журнал «Форбс», посмотреть, на каком я месте».

Vald: кино получается под названием "Гараж-2". Все заперты и непонятно у кого ключ ?

Любби: привлек мое внимание. Выкладываю сюда и прошу прощения (особенно у Vlad'a), что получилось длинно. Но история забавная. "Мои воспоминания с спорте много потеряют, если я не расскажу о своем друге Петюнчике. Он занимался наукой, но я знал, что он бывший спортсмен. И почему-то все его звали Петюнчиком. Это был удивительный человек, который ни минуты не мог прожить нормальной спокойной жизнью. Он постоянно играл и кого-то разыгрывал. Без этого он просто не мог. Вдруг останавливался на улице, смотрел вверх и замирал. — Вон, вон, вон... — начинал он бормотать. — Боже! Боже, это же надо!.. Вокруг него собиралась толпа, все смотрели вверх и вправду что-то начинали там видеть. Какой-то кошмар! А Петюнчик отходил в сторону и наблюдал за всем этим как случайный прохожий. Этот странный человек никому не давал покоя — ни на улице, ни в трамвае, ни в автобусе. Задавал какие-то дурацкие вопросы, кого-то узнавал. — Боже мой, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись? Человек, к которому он привязался, мучительно пытается вспомнить, где он мог видеть этого типа. Но Петюнчик ему сам напоминает: — Ну как же! Помнишь, мы с тобой на Белорусском фронте... Все смотрят на них и ничего не понимают: они и по возрасту-то ни на каком фронте не могли быть. А Петюнчик с такими подробностями вспоминает их окопную жизнь, что тот и в самом деле начинает верить про Белорусский фронт и что он воевал. И тут люди начинают смотреть на них с уважением: как же, друзья-однополчане встретились после стольких-то лет! А те уже и обнимаются, и целуются, и все прочее. Вот такой вот Петюнчик. Как-то звонит: — Лев, в Лужниках сегодня легкоатлетические соревнования дружественных армий. Нужно обязательно пойти. Будет очень интересно. И мы пошли. Заняли на трибуне места и тут объявляют, что в забеге будет участвовать чемпион мира Владимир Куц. И Петюнчик спрашивает громко, чтобы все слышали: — Лев, Куцый — это какой? Я говорю: — Не Куцый, а Куц. Вон на третьей дорожке стоит. — Послушай, как же он может бежать? — удивляется Петюнчик, опять же громко, чтоб все слышали. — Он какой-то кривоногий. Да разве он бегун? Все вокруг похихикали. И тут выстрел стартового пистолета, а Петюнчик продолжает комментировать: — Смотри, ведь он уже задыхается. Какой же это чемпион мира? Да он уже и бежать не может — все время спотыкается и спотыкается! Зрители начинают роптать: — Успокойтесь, ради Бога! Если ничего не понимаете в легкой атлетике, нечего было приходить на стадион. Что вы лезете с вашими идиотскими комментариями? Сидите и молчите! А Петюнчик не унимается и продолжает: — Да нет, вы посмотрите: у него и форма какая-то не такая, и трусы, по-моему, только вчера сшили. Нет, нет, не годится! Вот смотрите, смотрите — задыхается! Совсем отстает, отстает!.. Тут уж вся трибуна начинает раздражаться, а он все комментирует, комментирует и уже слов не находит, как бы еще унизить этого самого «Куцего»: и какой он кривоногий, никуда не годящийся, и фамилия у него настоящая — Куцый. Чувствую, публика начинает нас ненавидеть. А бегуны проходят еще несколько кругов, и вот Куц отрывается ото всех. — Ага, отрывается! — кричит Петюня. — Он еще метров сорок пробежит и умрет! Ага, вот смотри — уже все: спотыкается, спотыкается!.. И уже вся трибуна: — Да заткнись ты!!! Я говорю: — Сейчас нас будут бить. — Ну пускай бьют! — кричит Петюня. — Если они ничего не понимают в легкой атлетике, чего они сюда приперлись? Ну вот, смотри, смотри! Тут Куц рвет ленточку и объявляют новый мировой рекорд. А Петюня возмущается: — Да это же все по блату! Это же все подстроено! Все бежали гораздо лучше, но специально стали отставать! А я чувствую, что живыми мы отсюда не выйдем. А в это время Куц совершает круг почета, бежит мимо нашей трибуны и Петюнчик кричит: — Володя! Володя! Куц поворачивает голову. — Петя! Перепрыгивает через турникет и через всех зрителей лезет к нам. Трибуна замерла. Куц расцеловался с Петей, поздоровался со мной, сел рядом и спрашивает: — Ну, как я бежал? — Замечательно! И такой колоссальный отрыв! На такой дистанции! А он: — Да ну, Господи! Есть еще силы. И тут вся трибуна начала от нас отползать, отползать... — Петь, — спрашивает Куц, — а у тебя как дела? — Да вот работаю. — Не думаешь вернуться в спорт? — Да какой там спорт. Годы не те. — Ну, ладно. Пока. А то там тренер, наверное, уже психует: где я, где я! Они обнялись, расцеловались. Куц спустился на дорожку и побежал. И Петюнчик опять, чтобы все слышали: — Ну что, все? С Вовкой повидались, поехали домой. Давай возьмем бутылочку и выпьем за его здоровье. Сквозь гробовую тишину мы прошли с Петюнчиком всю трибуну и поехали домой."

Любби: http://www.cikrf.ru/news/300109/kris.jsp

Любби: http://www.openspace.ru/media/projects/182/details/7724/

al_al: для компьютерщиков http://doydu.sakhaopenworld.org/01tylgt.php

Любби: И с какого такого братского языка (это подсказка)? Это не глокая куздра, смысл тут присутствует.

Flar: Любби пишет: И с какого такого братского языка (это подсказка)? Это не глокая куздра, смысл тут присутствует. Ну почему у нас до сих пор в марафоруме нет никого из Якутии. Они бы все сразу объяснили

al_al: Внимание, ненормативная лексика! Чесслово, первый раз в жизни ознакомился с обоими текстами. Смеялся. http://dmitrivrubel.livejournal.com/1422000.html

Goose: Чем пугают детей? Ну Бармалеем, ну чужим дядей, а еще, оказывается, детским хирургом и.....бегунами на длинные дистанции, которыми кишат супермаркеты. http://bowline.palmoid.com/runners.mp3 (mp3 на англ.) Lemony Snicket "The Vile Village" самое начало седьмой главы.

LatuKone: http://www.radikal.ru/GALLERY/PageF4G.aspx?i=e733cc8f05434e61a395196e2bbe0a7d бывает же

Cyril: http://hultura.ru Союз Каганова, Шестакова, Бочарова и Янга. Бывает очень забавно. Например вот это: http://hultura.ru/597.html осторожно, встречается ненормативная лексика.

Ihori: Некий подвижник шел по пустыне и вдруг заметил, что навстречу ему идет лев. Предчувствуя неминуемую гибель, он взмолился: — Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным. И чудо свершилось — лев встал на задние лапы, передние воздел к небесам и человеческим голосом произнес молитву, которую православные читают перед вкушением пищи: — Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении...

al_al: В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

GAV: Лыжник Макс (видео) http://video.mail.ru/mail/g_a_v/29/29.html Надеюсь, парень не забросит лыжи совсем. Характер есть.

AlexPro: http://img15.imageshack.us/img15/8268/15270.gif

Ihori: Или вынос мозга на базе математики старших классов средней школы. Мне понравилось http://www.proza.ru/2008/08/02/228

al_al: http://s45.radikal.ru/i107/0904/42/8035d8818506.jpg

3W: Экскурсия по Гималаям.Экскурсовод раздает туристам маленькие колокольчики и говорит: -А это для того,чтобы отпугивать громадных гималайских медведей,которые здесь водятся в изобилии.Как только вы почувствуете приближение медведя, начинайте звонить в колокольчик. Мужик из группы туристов: -Да как же я узнаю,приближается он или нет?! Экскурсовод: -О,это очень просто определить по калу. Тот же мужик: -Ну и как мне определить,что это медвежий кал,а не,к примеру,кабаний?! Экскурсовод: -Очень легко:в этом кале всегда много колокольчиков!

3W: http://www.boyanoff.net/2009/04/18/zhenskie-lica-bodibilderov..html

Vald: 20 января • 1896 — основан Институт физической культуры имени Лесгафта в Петербурге. • 1937 — родился Минтимер Шаймиев, бывший президент Татарстана. • 1980 — Президент США Джимми Картер объявил о бойкоте Олимпийских игр в Москве • 1983 — умер Гарринча (род. 1933), бразильский футболист, считается вторым игроком в истории бразильского футбола после Пеле. • Коли-же погода стоит ясная, то лето будет засушливым • Пасмурная и снежная погода сулит обильный урожай

Chapay: Помогая беспомощным туристам, Скеттино споткнулся и упал в спасательную шлюпку, где оказались его помощники. Читать полностью: http://www.gazeta.ru/social/2012/01/18/3966921.shtml

Vald: За время процесса Березовский успел заявить, что Абрамович недостаточно умен, а тот в ответ обвинял своего бывшего партнера по бизнесу в мании величия. Газета Daily Mail обратила отдельное внимание своих читателей на тот факт, что в последний день слушаний по делу о многомиллиардной компенсации Абрамович приехал в суд в часах стоимостью всего в 93 фунта стерлингов. Благодаря судебному процессу общественность узнала, что миллиардер и владелец футбольного клуба «Челси» носит электронные часы Polar M61, следящие за пульсом, пишет издание. «— Неудобно как-то. Женщины уже в бассейне купаются Миллиардеры уже за ЧСС следят , а мы… нехорошо.» (с)

al_al:

vlad1819: года 3-4 назад еще читал статью о том, что Абрамович, и еще по моему Дерипаска носят Полары. Хотя сомневаюсь что у них одни часы на все случаи. может это "выходные"? (плюс иммиджмейкерам ), а дома носят Патек филипп коллекционные

Igor: Легкоатлетический пробег в Калининградской области приняли за гей-парад! http://lenta.ru/news/2012/01/23/gayprobeg/

tauker: Тест на смекалку. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. . . . . . . . . . . . . . . . Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. . . . . . . . . . . . . . . . Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. . . . . . . . . . . . . . . . Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. . . . . . . . . . . . . . . . У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

al_al: http://youtu.be/OmI5yrCKwGk

Ihori: -Милый, я на правой груди сделала тату-портрет первого мужа, а на левой - второго...Но почему ты так смеешься??? -Представляю, как через 20 лет у них вытянутся лица.

al_al:

Ihori:

al_al: Хотел в политику, ну уж ладно - сюда:

al_al: Почему кто бегает:

al_al:

Y-Ray: Авва пишет: Это в среднегорье Кении и в Эфиопии то? Или в Марокко бананы везде даром висят? К сожалению, у самого активного "энциклопедиста" марафорума косяк на косяке почти в каждом сообщении. Хоть про спорт, хоть про географию. Это просто беда, на самом деле. Хотя, иногда бывает даже забавно почитать, как довольно таки чистые мозги(весьма слабо прочувствовавшие легкую атлетику), в каждой теме с размахом рассуждают, ухахатываются над приводимыми аргументами из классической спорт. литературы и навязчиво раздают советы налево и направо.



полная версия страницы