Форум » И о погоде... (НЕ про спорт) » Спам. » Ответить
Спам.
al_al: Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда! Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. народная мудрость Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Бабы ! Что с них взять.. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" Бедная девушка Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Ответов - 207, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Vald: http://sovet.geraldika.ru/joke.php?id=15
Zag Byson: http://www.utro.ru/articles/2005/12/08/502437.shtml :-)
А-Р:
Vald: Фартлек на Уатсон - подходящ за 3,5,10км и крос -10мин загряване с бягане -бягане с широки крачки 4мин през 1мин възстановително бягане-8 повторения -10мин разпускане фартлек на Салтин - подходящ за 1500м. 3 и 5км -10мин загряване -бягане с широки крачки 3мин през 1мин възстановително бягане - 6 повторения -10мин разпускане фартлек на Астранд -10мин загряване -бягане с максимални усилия 75сек последвано от 150сек леко бягане,максимално 60сек-120сек разпускане.3 повторения -10мин разпускане фартлек на Гершлер -10мин загряване -бягане с широки крачки 30сек, последвано от 90сек разпускане.Тази схема се повтаря, като след всяко бързо бягане времето за възстановяване се съкращава с 15сек(например 30-75,30-60,30-45,30-30,30-15).3 повторения -10мин разпускане
Cyril: http://zhuki.mail.ru
ДЕНИС ОХРИМ: Что то анекдотов маловато
al_al: - Как много в России бессмысленного! К примеру- реклама водки. >> - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? >> - Ты когда-нибудь ел крабов? >> - Нет, но я пробовал их палочки... >> - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, > необычного..... >> - А ты заштопай мне носки! >> >> Диалог в кафе: >> - Мадам торопится? >> - Мадам не торопится. >> - Мадам выпьет чашечку кофе? >> - Мадам выпьет чашечку кофе. >> - Мадам не замужем? >> - Мадам замужем. >> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что > изнасиловал незнакомый мужчина? >> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал > незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. >> - Шестнадцать раз?! >> - Мсье торопится? >> - Здравствуйте, бесплатный доктор! >> - Здравствуйте, безнадежно больной! >> >> Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк. >> - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? >> - Разве они плохо прожарены? >> - Я не знаю, но они у меня салат жрут. >> Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: >> - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. >> >> Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже >> >> Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на > выручку! >> Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле > построена не китайцами, а их соседями... >> Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. >> Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими > террористами... >> Конферансье в цирке объявляет: >> - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей > проволоке. >> Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по > обучению работе с милицейским свистком >> Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... >> ... >> >> Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по > муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. >> >> Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000. >> В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: >> "PULL" и "PUSH". >> Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: >> "Может, она действительно мертвая?" >> Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... >> Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. >> >> С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является > полным отстоем. >> Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного > администратора - пользователи и сетка. >> >> Он: >> - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на > вас жениться... >> Она (одеваясь): >> - Господи, а что случилось-то?
al_al: владимир яковлев новое надкосница. 14.04.2006 03:57 [Вверх][Ответить] Сам легко атлет, и сталкивался с данной проблемой. Болело пол года, да так что после тренировки домой только на одной ноге.Пока хромать как следует неначал продолжал тренировки. К вопросу надо подойти комплексно. Самое важное слезай с асфаьта - это 100%, что хочеш делай, но ищи более мягкие дорожки, это незначит говнолин.Тропы, грунты, резиновые беговые дорожки, стадионы, парки, но не освальт и уж упаи боже от битона.(прибеге после свободного полета при приземлении нагрузка возрастает в 6 раз). Исключить временно (на месяц)ударную нагрузку. ПРыжки в верх, в глубину, в длинну, с утежелением, прыжки в шаге, многоскоки, высокое поднимание бедра, и в том же ключе. Медикаментозное лечение и физиотерапия.Виброакустические процедуры, у многих есть оппараты (Витафон), несильно, но поможет. И реабилитирующе релаксационные упр.- масажи, самомасажи, сауны и т.д. Помимо нагрузки надо давать организму отдахнуть и залечить микротравмы. Хотябы стимулировать эти процессы. И успехов в нелегком деле.
А-Р:
al_al: понравились фотографии http://photo.designproject.com/
taurus:
Vald: А почему в Харькове постоянно и уже несколько месяцев температура воздуха -1-3 ? Taurus ! Может , это аномальное физическое явление ?
Vald: al_al пишет: понравились фотографии Мне Марракеш понравился ... Где бывал Zaggy , где даже проводится очень приличный марафон ( на котором быстро бежал Мухамет Назипов из нашей Татарии ).
al_al: тады анекдот: - Милый, ты где был??? - Бегал..... - А почему весь в помаде и спина расцарапана???? - Догнал....
А-Р: Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галдеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Vald: Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Мишель: .."В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!"...
Мишель: Маленькая девочка впервые на свадьбе: - Мама,а почему невеста вся в белом? - У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: - А почему жених весь в черном?
al_al: ....был такой австро-венгерский писатель Фридьеш Каринти, он имел честь дополнить книгу Дж.Свифта ещё двумя-тремя путешествиями Лемюэля Гулливера. Так вот в одном из них Гулливер оказался в стране с матриархатом. Долго он пытался объяснить бабам, что у нас тут патриархат. Ни в какую они не верили - по всем внешним признакам выцходило, что здесь тоже матриархат, только завуалированный. И то правда - девчонки рядятся в пух и перья, а мужики ходят гораздо скромнее, зарабатывают денег и дают их девчонкам, которые не работают, а только тратят. Те тётки утверждали, что мужики здесь ваще рабы !!!! Такая вот литература.
art: http://www.imppulse.ru/baiki/ob/?baika=1
art: http://www.danwade.com/emoticon/animatedgif1.html
А-Р:
А-Р: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...
al_al: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
art: 1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло родиться женщиной. 2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников. 3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниами. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной. 4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами. 5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины. 6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядить всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку – станет судьбой. 7. Даже если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха или она одевается в дорогих магазинах. 8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться. 9. Как бы женщина не была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должна быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель. 10. У себя дома женщина может как угодно холить, лилеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу. Но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней плоть до момента ухода. 11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд приемуществ: а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений – мужчине это не пристало; б) мужчина, пообещав, должен сдержать слово – женщина может и передумать; в) мужчина всегда должен приходить вовремя – женщина может опоздать на 10 минут. Но даже если она опоздала на 45 минут, ей достаточно мило улыбнувшись, просто извиниться. 12. Не спешите прогнать непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружают женщину, тем более притягательна она для остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен. 13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин. 14. Как бы не был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдите ли вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит мужчина должен будет вас проводить и до момента расставания остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедите самостоятельно. Короче говоря «карета» превратиться в «тыкву». 15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение. 16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других ситуациях улыбка действует обезоруживающе. 17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговор «обо всем и ни о чем» ей не прослыть интересным собеседником. 18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге. 19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть. 20. Умение женщины красиво раздеваться – завораживает. Умение красиво одеваться – привораживает. 21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем не важно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное – не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают. 22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей. 23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки. 24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.
art: 1.Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад". 2.Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. 3.Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими. 4.Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. 5.Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов. 6.Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. 7.Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры. 8.Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной". 9.Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике. 10.Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. 11.Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка. 12.Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. 13.Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво. 14.Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. 15.Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь. 16.Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения. 17.Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться. 18.Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
al_al: Триумф политкорректности! 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. 3. Жмём кнопку "Перевести" 4. Наслаждаемся результатом.
art: ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлём. добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и моpиса квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air canada, известного с тех поp как гимли планеp. пpоблемы pейса 143 начались ещё на земле в монpеале. загpyзка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива. чтобы выполнить полёт по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтём опyскания металлической пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать плотность самолётного топлива. команда самолёта pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолётах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолётом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчётов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp. после небольшого пеpелёта 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полёта к эдмонтy. посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400. боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена. как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час. индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент", говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле, так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как говоpит пиpсон, всё начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая, что пpоблема в насосе. пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном двигателе. вскоpе загоpелся ещё один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей. как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не симyлятоp". после этого всё стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса пиpсона в этот момент; "oh fuck". итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба пиpсона остаётся только pадио и ещё несколько инстpyментов, отpyбается индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа. гидpавлическое давление быстpо падает и самолёт вскоpе становится неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и снабдили самолёт последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал pаботy, нагнетая гидpавлическое давление. когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях. пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя, так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа. пиpсон вёл планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать их самолёт. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять, смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты за вpемя пpолёта 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1. диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь -- 767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp. в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь избежать тpагедии эпических масштабов. сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс, посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники, дети, семьи... посадить самолёт пpямо в центpе всего этого было бы катастpофой. пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные шасси выпyстились и сpаботала защёлка. но на табло y квинтала вспыхнyло только две зелёные лампочки, а не тpи. носовое шасси не защёлкнyлось из-за того, что его отклонило поpывом ветpа. итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает, что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93 км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полётах, посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение было весьма необычным, самолёт лёг на левое кpыло, а сам он оказался над бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy. единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле ещё больше затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления. оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолёт в гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивлённо пpовожающие взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления закpылками самолёта, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон пеpевёл самолёт в гоpизонтальное положение только в самый последний момент. один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован. квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал. почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза. надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке, yказывающий на её недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении планеpа относительно 32L. итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам. гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что один из членов клyба автогонщиков виннипега шёл вдоль pазделительного pельса с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное шасси коснyлось земли. взpыв пpонёсся по кабине как только сгоpела pезина на обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снёс несколько защитных деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолёт в стоpонy, чтобы никого не yбить? боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж 767-го не был повpеждён. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина. затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. всё полyчилось, все остались живы! однако, всё ещё не закончилось: в носовой части коpабля возник небольшой пожаp и чёpный дым стал пpосачиваться в кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск по ней был довольно опасным. самые сеpьёзные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada, выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы, стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части самолёта был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на самолёт с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот, наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал. боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полёты в составе флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных самолётов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит, что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал всё, кpоме собственно yпpавления полётом, включая его pекоммендацию использовать гимли для посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своём blanik L-13. после этого он yшёл на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е, включая боpт 604, капитаном коpабля. Copyright 1997 WHN yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейса, гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в лесy в манитобе.
taurus: Из жини работников банка
GAV: (сначала всё нормально) ..................................... Часы работы... Обед... ..................................... (далее текст воспроизвожу точно:) Выходные: понедельник - воскресенье (через тире) Когда остолбенение моё кончилось, вошёл (было открыто ) на вывеске внутри написано понятнее: Выходные: воскресенье, понедельник. Жаль, фотоаппарата не было. Долгих и приятных всем выходных! Сломанную видеокамеру я им в ремонт отдать не решился.
Cyril: Что должен успеть мужчина за свою жизнь? 1) Посадить дерево. 2) Построить дом. 3) Воспитать сына. Что должна успеть женщина за свою жизнь? (с упрощениями и сокращениями) 1) Первое(и самое главное): Заставить его всё это проделать. 2) Принести саженец и дать мужчине в руки лопату. 3) Показать место для ямы. 4) Накормить его после того, как яма выкопана. 5) Ухаживать за деревом: поливать, подкармливать удобрениями, подрезать ветки и т.д. 6) Терпеть его ночные приставания, чтобы его жизнь не пошла коту под хвост. 7) Утешать его и слушать его причитания (когда он не сможет достать материал для постройки дома, разобьёт себе палец молотком, и т.п.). 8) Уладить всё, что у него не получилось, самой (Иначе ведь не успокоится). 9) Кормить его, убирать дом, следить за деревом. 10) Родить, наконец ему сына. 11) Полить дерево. 12) Покормить семью. 13) Сделать уборку. 14) Ухаживать, следить и воспитать двух детей: маленького и большого. 15) Уговорить мужчину сделать ещё хоть что-нибудь сверх того, что он должен. 16) Родить дочь. 17) Выполнять пункты 11-13. 18) Следить за двумя малышами и одним взрослым ребёнком. 19) Воспитать дочь. 20) Следить за тем, чтобы мужчина не забил сыну голову всякой ерундой. 21) Воспитать сына самой, а мужчину убедить, что это сделал он. 22) Научить дочь делать уборку, а сына - поливать дерево и посвятить остаток своей жизни выполнению пункта 7.
А-Р:
Alexey: Еще анекдоты : Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!! -------------------------------------- НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. ------------------------------------------------------------------------------- В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :) ----------------------------------------------------------------------------------- Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде... --------------------------------------------------------------------------------- Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один? **********
taurus: Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км. Сила тяжести: 0.5g. Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24. Атмосфера: кислород. Моря: пресн. вода. Реки: молоко, мед. Фауна: травоядная. Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев. 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии. 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной. 4) Травоядная фауна отсутствует. 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим. 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается. 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла. "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова"
GAV: О, утро пятницы! Прохлада и простор! Тишь. Чистота приятна глазу, Уборщицей протертый монитор И девственная свежесть унитаза.
А-Р:
Vald: GAV пишет: И девственная свежесть унитаза. Так это какой-то армейский мотив. Что-то типа, приём/сдача наряда
А-Р: Vald пишет: Так это какой-то армейский мотив.
taurus: http://sholademi.livejournal.com/220229.html?nc=1
art: http://213.8.195.20/node/11002
taurus: приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью — у меня ж туарег, после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон — у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник Туле для трех велосипедов. С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу. Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. Ворота — под ремонт, крыша Турега под ремонт, велосипеды на запчасти — страховая в отпаде.
al_al: http://mcdowns.livejournal.com/201551.html
GAV:
taurus: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! - Баигалаффко гатов! - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. - Где летим? - Над Хобаровзгом! - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
al_al: Мне всегда было удивительно - кто любит , ну, например валерия Леонтьева. Я к таковым не отношусь, меня от него так блевать и кидат. Но , ежли кому-то этот странный тип по душе, почитайте про него новости: остальные могут или поржать или ...ну не знаю уж чего.
GAV: Этой картинкой сегодня поздравляли с днем работничка нефтяной и газовой промышленности (по почте). Вроде бы всерьез... А что у этого кинг-конга в бокале - нефть с газом? Или без газа? ;)
al_al: В бокале сидит какой-то недружелюбный подземный дух
А-Р:
GAV:
lignik: http://gizmos.ru/knopka.swf
Юля 4: http://leit.livejournal.com/411478.html?thread=3729238#t3729238
al_al: http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
Юля 4: Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
al_al: Мож уже кто публиковал, но я впервые прочитал.
Vald: Толково . Забавно видеть ( см. верхнее фото) кто за "процессом " присматривает с заднего плана Вождь!
Юля 4: список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Юля 4: Я нашла это на сайте "Московская мама". Некоторые моменты очень мне напоминают моё поведение по жизни. http://forum.mosmama.ru/index.php?showtopic=315 Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
al_al: Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный... Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги... Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь. А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: \"Мадам, позвольте Вам заправить!\" Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!! Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?" Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
taurus:
art: Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П.П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Юля 4: Когда сыну было 4 года, я привела его к себе на работу. Работала в библиотеке, там была комната отдыха. Сотрудницы наши пили кока колу. Сын, глядя в потолок: "Как я люблю кока колу! А ещё я люблю чай, вареньевую воду! И пепси люблю! А водку мне нельзя!!!" Это он так просил попить. Народ чуть не захлебнулся. Примечание: вареньевая вода - кипячёная вода, в которой растворено варенье. Там же, на работе. Пошли в туалет, в другое крыло здания. Сын и дочка (4 и 6 лет) ответили на зов природы и я выставила их в коридор. А сама осталась в кабинке за тем же самым. Они тут же начали бегать с воплями по коридору. Из всех комнат стали выглядывать сотрудники и вопрошать: "Что это за безобразие!! Чьи эти дети!!" На что дети ответили:"Наша мама в туалете. Она пИсать пошла. Во-оон она идёт!!!" В это время я гордо шла по коридору под ошалелыми взглядами сотрудников. Помните, было такое Трансляционное агентство Советского Союза, сокращённо ТАСС. И по радио часто говорили "ТАСС уполномочен заявить..." Сын говорит мне "Мама, на радио есть дядя, его зовут ТАЗ" -"Почему, Лёша?" -"А он всегда говорит ТАЗ уполномочен заявить!" Я представила себе говорящий тазик и сползла под стол.
al_al: - Это Ваша крыса? > - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! > - Раз кошка съела - значит крыса.. > > > - Говорят у индейцев два кладбища. > - На одном хоронят хороших индейцев. > - А на другом - мертвых > > > Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: > - А хде двери? > - Как где? Вот они. > - Нет, ДВЕРИ хде? > - Да вот же, за спиной у тебя! > - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? > > > - Ты любовью с женой до свадьбы занимался? > - Нет, а ты? > - Я да, но я же не знал что ты на ней женишься! > > > - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! > - Ух ты, говорящая каша! > > > Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными > распорядился очень глупо... > > > Мама подходит к сыну: > - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. > - О Боже!! Я ребенок фотографии! > > > - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку... > - Держи, папа! > - Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Все > правильно! > > > Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и > говорит: > - Все, ......, на работу идти некому...... > > > Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. > Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку > > > Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". > > > Дал себе слово: не употре матерные слова... > > > Опечатка: > Оператор сотовой связи - Мегафно. > > > Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. > Чтобы в аэропортах узнавали! > > > Антиглобалисты опять избили Павла Глобу > > > Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. > Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес.. > > > Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина... > > > Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в > бассейне. > > > Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ" > > > я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый знак! > Просто он рядом с энтером! > > > > > > Студенческая свадьба: > - Постойте, а почему невеста не пьет? > - Так она не скидывалась! > > > - Мальчик, а как тебя зовут? > - Мурзик. > - ??! > - Мои родители всегда котенка хотели. > > > Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания > на > территории Грузии. > > > Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. > > > Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го > года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше... > > > Женщины любят когда их сравнивают с кошками. > Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, > независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей > по углам истеричкой. > > > - Вот тебе гитара! > - Настроена? > - Нас двое на... Пой давай на... > > > Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. > > > Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не > выспишься! > > > - А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил... > > > Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она > начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!". > > > > - Ты че такой запаренный? > - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... > расстрелял!!! > > > Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. > Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: > - Миледи, да Вы бл$дь?! > - Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас! > > > - Дав, укрепляет волосы изнутри!!! > - У меня есть волосы изнутри?! > > > >
Мишель: Женские отмазки: 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
taurus: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно, как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться... но уже не то....
taurus: "what do you do if you wanna urinate during the comrades?"
Bond005: Ко мне стал приходить по почте спам в огромном количестве, примерно по 40 писем в день, со всякой мурой, устал их удалять, да и еще жрут траффик. Почтовик стандартный аутлук их не отсеивает, так как они все время ставят новый обрат адрес, да и если отсеивает то все равно принимает. Слышал что можно удалять прямо на сервере по анализу содержимого, но не знаю чем и как. Вот такой спам- не спам.
al_al: жмём сюда и размышляем о судьбах страны
GAV: taurus пишет: what do you do if you wanna urinate during the comrades В связи с этим мне вспомнилась история-байка, рассказанная как-то на бегу Владимиром Надбахом. За достоверность истории не ручаюсь. Потому привожу её без фамилий. Один из Великих, недавно закончивший выступления в большом спорте, бежит где-то в России марафон. Хорошо бежит, близко к лидерам. А рядышком два молодых парня - молчаливо и почтительно сопровождают, млея от осознания близости корифея. Долго ли, коротко ли бежали – не знаю, но начинает мэтр проявлять беспокойство. Место открытое, уединиться вблизи трассы негде, да и лидеров далеко отпускать не хочется, но «надо»… Что делать? Парню: «Дай кепку!». Парень с готовностью сдёргивает шапочку. «Ну, как же, корифею лысинку напекло, а я рядом бежал и ему помог! Потом будет, что внукам рассказывать». И, что вы думаете, Великий Чемпион делает с этой кепочкой? Поступает воистину по-чемпионски! На глазах офигевших попутчиков пристраивает её сзади в трусы… И почти не снижая темпа… Р-раз, два… Три – отяжелевшая кепочка летит далеко в канаву! «Я тебе другую пришлю!» Вот. Как говорится, за что купил, за то и продаю. Извините за натурализм. Пожалуйста, не спрашивайте, как такое возможно. Лично у меня не хватает воображения, чтобы представить, как… э-э-э… почти не снижая темпа…
Юля 4: http://forum.ztu.edu.ua/archive/index.php/t-1534.html
Юля 4: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотрите, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу, Рыбки кучей спят в углу. Спят в Египте фараоны, Спят в пробирках эмбрионы, А в уютном мавзолее, Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарные в огне, И придавленный бревном, Спит строитель вечным сном. Парашют в полёт не взяв, Спит десантник на камнях. Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Газ забыв закрыть соседи, Спят вповалку на паркете, В паутинке дремлет мушка, Спи, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ...
MaZaKa:
Бромден: Bond005! Помогает постоянно обновлять Windows, но трафика от этого будет не меньше. Есть последняя версия антивируса от Нортона, заточенная под работу с интернетом (там есть антиспамовский блок). Наверное, есть и у других рпоизводителей антивирусных программ нечто подобное. Но мне больше всего нравится простой способ. Пользуюсь им в командировках, когда сижу на мобильном инете и платиь деньги за мусор не хочется. В Аутлуке сначала загружаю заголовки без загрузки самих писем, сортирую: ставлю значки на прием или на удаление, потом обрабатываю. Времени немного уходит, трафик экономится. Убиваю спам в зародыше.
al_al: Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Vald: al_al пишет: Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал Это прямо-таки о моих среднеазиатских предпочтениях
GAV: Это грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя... ;)
Юля 4: Как заведёшь своих детей, так вспомнишь. Особенно "Спи, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ..."
Юля 4: С одного вело сайта http://www.novel.lt/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=150#3194
Юля 4: Ещё оттуда же. Фотовелоюмор http://www.novel.lt/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=78#3239
taurus: Моя знакомая с приятелем отдыхали в Крыму (дело было лет 8 назад). Как-то она долго следила на пляже как летает, скользит и планирует дельтаплан над морем и горами. На нем можно было полетать с инструктором любому желающему. Ей очень захотелось, но приятель был категорически против. В тот же день после обеда, подъезжая к пляжу на "вечерний сеанс" они обнаружили суету на трассе, скорую помощь и т.п. Оказалось - тот самый дельтаплан с пассажиром и инструктором врезался в отвесную гору... В этой истории все оказалось трагичнее - оба погибли.
Vald: Полковник- командир части говорит лейтенанту - своему подчинённому: - Если всё пойдёт по плану -сверли на кителе дырку для ордена ... - А если всё пойдёт не по плану ? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть ...
Юля 4: Йеттот дельтоплан я тоже видела. В Крыму. Только полетать не хотелось - я была эээ, ну этто, в интересном положении. И отвечала не только за себя, но и за того пар.., нет, девицу. У которой был день рожденья 27 декабря. Это самая младшая - Настя.
al_al: КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Любби:
А-Р: 1. Бромден пишет: В Аутлуке сначала загружаю заголовки без загрузки самих писем, сортирую: ставлю значки на прием или на удаление, потом обрабатываю. Времени немного уходит, трафик экономится. Убиваю спам в зародыше. Аналогичная возможность есть и в Бате, к-рым я пользуюсь. Даже не знал, что в Аутлуке тоже такое есть. 2. Завести ящик на хостинге, к-рый сам кмеет бороться со спамом. Из тех что юзаю я, это Yandex (не сочтите за рекламу, а лишь за дельный совет!). Там спам автоматом сваливается в папочку на самом хостинге, к-рый к тебе не закачивается. Надо лишь периодически не забывать заходить в ящик через браузер и вручную всем скопом удалять прилетевший спам в эту папочку. 3. Завести ящик и НИКОМУ НЕ ДАВАТЬ АДРЕС! :)))
Любби:
Любби: Если консультации такие же грамМотные, как и их язык, не сойти бы в могилу раньше времени...
А-Р: словосочетание, частенько попадающееся в граммотных форумах: координальное решение. Просто улетаю от такого решения!
Любби: А-Р пишет: координальное решение
А-Р:
al_al: хрень какая-то мож мы чего не догоняем, робяты просто шибко грамошные
Любби: Безусловно, русский язык, благодаря суффиксам, богат на живое и творческое словообразование, и в приведенной статье термин "координальный" нелепо не звучит. Понятно и то, что он носит несколько иной оттенок, нежели "координатный", потому право на существование имеет. Вообще, у нас какую хрень ни скажешь уже - слово! Это в Англии оно должно попасть в Оксфордский словарь и получить некий статус. Вот, кстати узнал, что у НИХ "подкастинг" стал словом года в 2006 г. и введен в Оксф. словарь.
GAV: Из новостей погоды (http://www.hmn.ru/index1.php?code=1&ts=20070117095923): "...а этап Кубка Мира по лыжным гонкам, за право проведения которого, много лет боролись организаторы в Рыбинске, перенесли в Ханты-Мансийск, где установились благоприятные погодные условия для лыжников с минусовой температурой и устойчивым снежным покровом." Очень хочу хоть одним глазком посмотреть на лыжника с минусовой температурой... и с устойчивым снежным покровом :)
Юля 4: Если вы были ребенком 60-80-оглядывась назад -------------------------------------------------------------------------------- Если Вы были ребенком в б0-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках c лекарствами. Двери часто не запирались, a шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись c горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когдa зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог знать, где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить!. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались па великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом , жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни c косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попал в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. Ha переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от милиции или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... C их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы c вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? A такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечныlе монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. A резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? A такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! A вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! " A холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. A, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. A еще и третья была - "Я только спрошу!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) A раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан нa место! Не верите? A тогда - обычное дело! A люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мaмaм на 8 марта - 'Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...' Помните?! A еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж? Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера б действительно Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды: Написано не мной! Взято с "Легкого форума"
Юля 4: Детские фотки. Прикольные! http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm
Wladimir: Автор: o-mega Самое грозное оружие украинской армии - саломёт. Звонок в службу спасения - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? - Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика. Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала трахну? -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! АвтоВАЗ провел презентацию своего нового концепт-кара. Гости долго смеялись и благодарили за доставленное развлечение. В английском я слаб, знаю только, что э бёд - птица, а не э бёд - не птица. Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такое? - Hу давай,дэлай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет. Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера. Сев за руль обнаружил, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее... - У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то! - Что, мебель грызет? - Нет. Прудит везде! Простите, а вы в Масяне не снимались?.. Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: — Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: — А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. Девушка — парню: — Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы... — «Пока легкие» — это как? — Ну, пока грамм 100, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило... Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! - На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап! Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?! Ни что так не пугает мир, как всем известный рыбий жир. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". -Дорогой, ты молока купил? -МОЛОКАКУ? Не пил... Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Кассирша спрашивает к покупателя: — Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ну... показывайте...
Wladimir: Автор: cernos Как на них ответить! Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы: 1. О чем ты думаешь? 2. Ты любишь меня? 3. Я толстая? 4. Она выглядит лучше меня? 5. Что бы ты делал, если бы я умерла? Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок. Вопрос 1. «О чем ты думаешь?» - Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил... Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача». Неверные ответы: А – Футбол. Б - Хоккей. В - Как ты растолстела в последнее время. Г – Ух, как красотки проходит мимо. Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе. Вопрос 2. «Ты любишь меня»? Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова. Неверные ответы: А – Думаю, что да. Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»? В – Это зависит от того, что ты называешь любовью. Г – Это имеет значение? Д – Кто, я? Вопрос 3. « Я толстая»? Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что… Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!» Неверные ответы: А – По сравнению с кем? Б – Не то что бы толстая, но и не худышка. В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая. Г - Видели и пожирней. Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания. Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?» Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место! - Почему второе? - удивляется муж - Потому, что ты - Идиот! Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!» Неверные ответы: А – Да, но у тебя своя индивидуальность. Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее. В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела. Г - А она миленькая… Д – Ну, если чуть-чуть... Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?» Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б… И вот что я хочу добавить: мы с мужем женаты уже давно, и он прошел серьезную школу семейных отношений. Настолько серьезную, что никогда (уже) не допускает проколов в ответах на эти вопросы.
Бромден: СРОЧНО! Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее
al_al: ...почему многие так не любят зиму??? Негры что ли??? Что может быть лучше зимы???? А вот зима была без снега...видимо, объединились и сожрали....зачем??
Бромден: al_al! Мы скучные... Мы не любим, когда не во-время. Мы расслабились и хотели так добегать без снега. Мы хотим КАК негры... расслабляться. Мы снег не жрали, мы тихо радовались... Ну, весну мы любим больше... Ну, РАССТРЕЛЯЙТЕ нас!!! И еще... Мы зиму уже в октябре в Сибири встречали... Вот вчера купил новые зимние тайтсы в новом магазине ЭРСИ, чтоб по свежему снегу красивым бегать... И уже побегал...
taurus: Реальный факт! Если размер земной орбиты уменьшить до размера атома водорода, то диаметр видимой части Вселенной будет равен... марафонской дистанции!
al_al: 15 фактов про питерцев 1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян. http://denismajor.livejournal.com/104721.html
Мишель: заметила ресторанчик в Питере...с интересным названием
Любби: как чуть позже узрел предупреждение (малость неграмотное), изображенное мелким шрифтом на той же странице: "Все права в отношении данного документа принадлежат автору сайта. Воспроизведении данного текста, также как и любое другое использование его вне пределов сайта №:%;.Ru допускается только с письменного разрешения автора сайта."
Wladimir: ... В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу. Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива. Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы. Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет... Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу! Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: — А вы кем работаете, можно узнать? — Водолазом. — А у вас там акулы есть? — Есть, конечно, какое же море без акул? — А большие? — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят. — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября… И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт! - Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед. Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. - Всё, устал я быть вашим президентом! - сказал Лукашенко, надевая корону. На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку. Приходит профессор домой и говорит жене: - Дорогая! У меня серьезная проблема в институте. Профессорша ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Профессор: - Хорошо, дорогая, у одной нашей студентки скоро будет ребеночек от нас... Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Wladimir: 1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо 2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки 3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун 4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар 5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти 6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ 7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю 8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм 9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина 10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау 11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю 12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам 14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха 15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек 16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм 17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю 18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су 19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар 20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит 21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни 22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха 23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб 24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу 25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо 26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо 27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун 28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам 29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык 30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу 31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх 32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне 33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык 34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим 35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни 36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун 37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу 38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ 39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю 40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала 41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам 42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао 43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак 44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам 45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк 46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск 47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай 48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан 49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь 50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь 51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь 52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь 53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски 54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит 55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон 56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч 57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам 58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ 59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск 60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети 61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад 62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити 63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель 64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда 65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг 66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам 67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн 68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сине яратам (ред. Любитель) 69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир 70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум 71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем 72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю 73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ 74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа 75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм 76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка 77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара 78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум 79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад 80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап 81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй 82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв 83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс 84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас вин (mi amas vin, ред. esp) 85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд 86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа 87. Японский "Я тебя люблю" - Ай сйтэру 88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим ...
Wladimir: Недавно у меня был разговор с пятилетним ребёнком, сыном моего друга. Он ходит в более или менее приличный детский сад – не совковый, но и без изучения какого-нибудь урду. После разговора с ним я понял, что он уже всё знает про нашу страну. Этот мальчик изложил мне очень точную концепцию взаимоотношений власти и граждан в России. В свои пять лет он разобрался в самом главном – в том, что является квинтэссенцией совка. Квинтэссенция совка – это тихий час. В тихий час всех скопом заводят в большой зал – всё, так сказать, население. Для начала нужно снять штаны, что для детей, к слову, существенный момент. Для взрослых – тоже существенный, просто наша власть редко заставляет нас делать это в буквальном смысле, придумывая другие, не такие прямолинейные способы унижения. После того как ты снял штаны, надо залезть в кровать. Если вы не были в такого рода заведениях, поясню, что в рамках борьбы с детским онанизмом регламентирована и поза: руки должны лежать поверх одеяла. Причём в детском саду, куда водят сына моего друга, этим не ограничиваются и требуют повернуться на бок, а руки положить под голову. После чего малограмотная тётка в белом халате, которая руководит процессом, зверским голосом говорит: "Та-ак, спать!" Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! И отваливает – поскольку власть, даже если и издаёт законы и постановления, то не собирается всё время вас контролировать: дала команду диким голосом и отвалила. Сама тётка, кстати, считает время тихого часа своим отдыхом. Иначе почему она свирепствует, если кто-то из детей кричит? В тихий час она может посидеть с другими тётками, попить чай, померить сапоги. Власть отдыхает. Иногда она врывается и снова орёт – у кого-то публично растопчет человеческое достоинство, кого-то заставит стоять без штанов в углу. Я спрашиваю этого мальчика: "Ну и что? А ты – спишь?" Он говорит: "Нет, я спать не хочу, и вообще большинство спать не хочет, но можно просто, когда она входит, перестать разговаривать и закрыть глаза. Ей этого достаточно". Действительно, власти не нужно, чтобы вы исполняли все её предписания – ей достаточно простейшей имитации, демонстрации лояльности: "Мы не требуем, чтобы ты что-то делал – ты просто можешь тихо лежать с закрытыми глазами". А по окончании тихого часа в качестве награды за молчаливое лежание предлагается отвратительный кисель или кипячёное молоко с пенкой – всё то, что каждый в детском саду люто ненавидит. Любой ребёнок, который прошёл через тихий час, понимает, как правильно существовать в этой стране. Можно запретить КПСС, назначить каких-то людей капиталистами, олигархами – кем угодно, но совок не отменён. И в этом смысле ничего кардинально в России не изменилось. В основе всего грубая сила и унижение. Насилие до сих пор является самым эффективным средством достижения каких-то целей. И это не изменится никогда. Единственное, что у нас противостоит тотальному насилию, – это коррупция. Здесь тоже ничего не изменилось, и мне смешно, когда кто-то в России пытается бороться с коррупцией. Никто из этих людей не понимает её сути. Они думают, что проблема сводится к какому-то чиновнику, который берёт взятки. В России нельзя победить коррупцию, потому что там, где есть культ насилия и вражды, есть и культ дружбы, а дружба и коррупция – это одно и то же. Когда я стал главным редактором и появилась возможность, а иногда даже необходимость куда-то ходить и с кем-то знакомиться, я для себя принял решение: я ни с кем не знакомлюсь и никуда не хожу. Потому что завтра мне придёт заметка, и там будет написано, что мой новый знакомый, например, проворовался. И он начнёт мне звонить и вспоминать, как мы вместе сидели, например, в сауне или ресторане. И как носитель русской культуры я ему, конечно, отказать не смогу. И читатель не увидит этой заметки. Это тоже не изменится никогда. Вообще культ дружбы характерен для бедных авторитарных милитаризованных обществ. Эта дружба идёт от, скажем так, однополчанства, воинского братства. "Я для него всё сделаю – он мне жизнь спас". Что значит "я для него всё сделаю"? Если я, например, начальник ЖЭКа, а он живёт в моём доме, то у него в квартире будет горячая вода, а у остальных – не будет? Есть такое слово – "блат". Открываем "Справочник по ГУЛАГу" Жака Росси, француза, который посидел здесь от всей души – с 1936 по 1961 год. "Блат" на идише одесских воров бабелевских времён значит "ладонь". "У меня есть блат там-то" означает, что у меня есть рука там-то. Блат передаётся через рукопожатие. То же самое с коррупцией. Это инфекционное заболевание, которое передаётся через рукопожатие. Но для того чтобы понять и победить совок, на него для начала нужно хотя бы взглянуть со стороны. А у нас с этим большие проблемы, причём уже очень давно. Даже когда мы едем за границу, мы видим совсем не то, что те, кто приезжает к нам. Скажем, иностранцы – дипломаты, учёные, шпионы – в своих отчётах о России XVI-XVIII веков в основном пишут о государственном устройстве, о быте, нравах, религиозных представлениях, торговле, военном деле. Европейцы именно на это обращают внимание. Для сравнения можно посмотреть воспоминания русских путешественников и чиновников того же времени о европейских странах. О чём пишет царский посланник? "В Остродаме ужинал в таком доме, где стояли нагия девки; кушанья на стол и пить подносили все нагия; а было их пять девок, только на голове убрано, а на теле никакой нитки". Многое же ты узнал о Голландии, старик. Русские по-прежнему смотрят на мир такими же чисто туристическими глазами. Границы открыли, но никто не пользуется этой новой свободой для того, чтобы взглянуть со стороны на собственную жизнь. Как в Европе власть узнаёт, что хочет общество? Один из путей: люди выходят на улицу, говорят о том, чего они хотят или не хотят. В нашей культуре этого нет. Уличные протесты до сих пор нечто маргинальное – у нас с плакатами ходят пенсионеры и националисты. Никогда дети во время тихого часа не встанут, не сомкнут свои голые жопы в ряды и не прогонят эту суку в белом халате, и даже дома побоятся пожаловаться на неё матери. Русский способ борьбы с властями – молчаливый саботаж. Спать я, конечно, не буду. Но помолчать могу. Скажут, что надо спать, – я закрою глаза. И даже если во время тихого часа кого-о будут мочить на соседней койке – я всё равно постараюсь ничего не замечать.
esp: Wladimir пишет: 84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син Mi amas sin - я люблю себя Я люблю тебя - Mi amas vin
Любби: что не ты автор текста и не такой полиглот, чтобы на 88 языках дать безукоризненно точный перевод этой насколько банальной, настолько же и поэтичной фразы. Как человек, 25 лет проживший в Казани бок о бок с татарами, авторитетно заявляю, что "я тебя люблю" на татарском языке звучит так: мин синэ ("н" произносится как английское "n" на конце слова "song") яратам.
А-Р: Wladimir пишет: 87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру 88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим
Wladimir: Любби пишет: Я прекрасно что не ты автор текста и не такой полиглот, чтобы на 88 языках дать безукоризненно точный перевод этой насколько банальной, настолько же и поэтичной фразы. ну того 'автора' я отрезал ибо тот тоже спер:)) предлагаю править, как в Википедии!;)
Vald: Wladimir пишет: Телефоны становятся все тоньше и тоньше. И меньше ... И это одно из немногих ( если не единственное) , малым размером которого мужчина гордится .
Ihori: Wladimir пишет: 87. Японский "Я тебя люблю" - Ай сйтэру Айситэру - очень глобально. Проще - ски. А самураи раньше еще проще говорили - ёй? = можно? Если можно, значит любит.
Wladimir: Ihori пишет: А самураи раньше еще проще говорили - ёй? = можно? Если можно, значит любит. вообще-то это команда:"смирно!"?;) если она не согласна - может потом покончить с собой и защитить этим свою честь;) т.е. можно не спрашивать: 'хаи?' или 'иие?' мужской культ даешь!;)
Ihori: Есть ЁЁЙ - смирно, а есть просто ЁЙ или ИЙ - хорошо, а если поласковей, то ЁРОСИЙ. А если надоела, то УРУСАЙ (О-МЭЭ-ДЗЯ УРУСАЙ-Ё! КАЭРО! = отвали, надоела) К сожалению, значками тут нельзя написать.
Юля 4: http://www.ljplus.ru/img3/v/e/veranda_/Instrukciya.JPG
Wladimir: 01. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 02. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 04. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 05. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 06. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 07. Если голова болит - значит, она есть... 08. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 09. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Любби: с праздником!" Замечательно, что это висит уже почти год. Даешь праздник всегда, каждый день!
taurus: 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Симптомы птичьего гриппа 1. высокая температура 2. вялось 3. сонливость 4. расстройство пищеварения 5. непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на ветровое стекло
Юля 4: Мой друг сейчас редактирует сценарий одного подающего большие надежды автора. Предлагаю общему вниманию выдержки из этого произведения. (Орфография, пунктуация, лексические и грамматические особенности оригинала полностью сохранены). __________ Ярко кланяется и, подумав, уходит вглубь. Сажает его в кресло и сам садится рядом на него. Нарисовал на стене овал в виде лица со стоящими на голове волосами. Хватает жертву за ноздри, задирая голову вверх. Веня на бегу, экстравагантно танцуя, лёгкой походочкой, опираясь на трость, прыгает то влево, то вправо, мешая бегущему за ним Скрипачу попасть в него. Веня, заметив несущуюся к нему толпу разъяренных от ярости мужиков, воет от приступа ужаса и выбегает из зала. Веня немного стремительно выходит на поле. Охранники, заметно нервничая, начинают всё больше и больше раздражаться, выкрикивая всевозможные диалектические ругательства. На нем солнечные очки, явно прикрывающие внушающих размеров заметный ушиб под глазом. Женщина воздушных форм, в розовых очках явно от близорукости, с трудом снимает чемодан с ленты, роняет на пол. Подъезжает автобус. Девушки с хохотом садятся на него, оставляя на площади мужчину в спортивном костюме, который отвешивает им воздушные поцелуи, машет рукой, затем звонко свистит в спортивный свисток. Мужчина поворачивается, и мы узнаём в нём подполковника Малышко, хотя это и нетрудно. Слушай, не уже ли, это ты? Посмотрите на меня в лицо. Фаз, профиль, отвечайте, вам уже страшно!? То-то. Катя и Владимир Павлович выбегают из лифта и, судорожно продвигаясь по коридору, начинают в бешенстве искать номер Везунчика. Из душа доносится шум воды и многоступенчатые вокальные инсинуации в исполнении Вени. В малом зале драматического театра, освобождённом от зрительских кресел, расположились фуршетные столики, мимо которых степенно расхаживаются дамы и господа. Все мужчины одеты в чёрные смокинги с бабочками Владимир Павлович: Да вот же, вот! Туда побежал, за угол. Вперёд! За ним! Ура! (Делает вид импульсивного бега вперёд вместе с Катей.) Мимо них на огромной скорости пролетает Веня, сидя на перилах задом наперёд. Не дожидаясь ответных действий, Вениамин бросается наутёк в сторону выходных дверей, петляя и изворачиваясь, как ошпаренный баран. Д`Артаньян медленно сползает на пол вдоль Вениной руки и эффектно застывает в смертельной позе. Констанция: ( Эффектно падает поперек д`Артаньяна.) Спасибо, сестра! Рядом вальяжно лежит Веня, философски вглядываясь в звездное небо. Катя, прохаживается возле костра, внимательно вслушиваясь в ночные шорохи ночного леса. (Замечает себя в панталонах. Прикрываясь руками, убегает за дерево). Катя, сопротивляется, отвешивая Вене пощечины. Потом, не в силах совладать с собой, она опадает в объятьях Везунчика. Гости, сидя за столом, поют под национальные песни. Следом за ними, семенит осел на спине, которого водрузился Палыч. Курица с какуреканьем долетает до бандитов и приземляется на колени к Джонни Коробочке. На ногах у Джонни видны только, что снесенные два яичка. В просторной каюте Гамлет и Сирано открывают чемодан. В нутрии виден сложенный пополам Веня. Он спит. Причесывают, опрыскивают водой из одеколона. За ним во вдогонку бросаются охранники и журналисты.
Юля 4: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: Не сотвори кумира" И нареку вас Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: +1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: Ахтунг! То не мой камрад!"
Юля 4: Как вести себя в гостях - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
al_al: ....По-чешски - я тебя люблю - милуе те. По-фински достаточно сказать "ракастан"(раком встань ) - синуа(тебя) уже предусмотрено в первом слове.
Ihori: al_al пишет: По-фински У нас партнер один был финн. Зовут Матти Ротт. Не повезло парню в России...
GAV: Дед мой байку рассказывал. Году эдак в 37-м заинтересовались органы фамилией его товарища. Почему Шопин? Белополяк? Как настоящая фамилия?! Тот сознался, что изменил одну букву. На запрос из его родной деревни пришел ответ: "А у нас полдеревни Жопиных!". Не посадили... Вот такая
almaz: Выползают два червяка из навозной кучи. Отец и сын. Напротив. через дорогу лужайка.Зеленая травка,цветочки,бабочки перелетают от цветка к цветку, стрекозы, птички поют, вообщем,жизнь бьет ключом. Сын: Папа! Ну.почему мы не можем так же,как там. Почему, мы должны находиться в этом дерьме. Отец: Да, потому, что это наша Родина, сынок!
А-Р: Попробуйте угадать, что находится по адресу: www.ebi.ee . Нет! совершенно не то, что вы подумали, а эстонский институт экспериментальной биологии! Кстати, e-mail в контактах сайта еще круче: ebi@ebi.ee (оцените, как это звучит при диктовке по телефону, со словом "собака" в середине!)
Ihori: "двойной" смысл которых всплывает только в меру испорченности слушающего. На эту тему есть классический "литературный" анекдот. Дело было во времена Его Императорского Величества Александра I. Одна из младших барышень Семьи случайно услыша от садовника краткую незнакомую лексику, и обратилась к своему Высочайшему отцу за разъяснением. Сдовнику, конечно, всыпали, но чтобы замять конфликт был вызван Жуковский. "Понимаете," - ответствовал он, - "в русском языке существуют повелительные формы глаголов единственного числа, которые звучат кратко и несколько странно. Например: ковать - куй, ховать - хуй." На что Император достал золотые часы, протянул ему и повелел: "На, хуй в карман!"
taurus:
Wladimir:
Ak55: Wladimir пишет: Заголовок: елки, да я бы на места их админа бабло кубил, продавая мыло с такого сервака!!!:- Это же Эстонцы! Попробуй продать им эту мысль. Может, и тебе что-то перепадет. Но не сразу. Из "Советского спорта" перед матчем Эстония-Россия футболистов попросили рассказать анекдоты: наших - про эстонцев, эстов - про русских. Про эстонцев был один такой: Рассказал я как-то знакомым эстонцам анекдот про то, какие они тормоза. - Ну и что? - Побили... на следующий день
Wladimir: афтор:connor Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд. В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... -... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... -... - Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!! Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. - Выборы не были грязными. Просто весна… - Просто весна, полагаете? - Да, полагаю. Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю. Те же, кто против, пусть дружно идут себе на… Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу. Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания. Что скажет перед смертью американец: -За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: -Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил. Что скажет перед смертью русский: -Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав. Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом. На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время. Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". Форма правления: очень хорошо организованная преступность! Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то, что она произносит. -Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната? - Меееньше - быыыло бы не логииично... А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем". Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит: - Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!! Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ! аффтар: cernos Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1" Блондинка спрашивает: - А какие тут правила? - Здесь кто первый приедет, тому огромный приз. - Первый едет за призом, а остальные куда...? Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: - Что-то МЫ давно сексом не занимались. А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ... Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? -Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка сухая, а трусы мокрые? -Не добежал… Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже... Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@%@ется с тремя неизвестными Приходит мужик домой, а его подруга говорит: - Все, я от тебя ухожу. - Почему? - спрашивает мужик. - Потому что я узнала, что ты педофил. - Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки? Лет через пять, на заветную фразу: - Я тебя люблю! С сарказмом ответят всего лишь: - Баян! Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам: - Ева, дай попробовать. Ева ест. - Ева, ну дай попробовать. Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму-то попробовать. Ева доедает и облизывает пальцы. Змей: - Блин, вся Библия насмарку! Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют! Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из- за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! автор: о-меga Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал? Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и верёвку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы! Изобрели наши новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько ракет валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше. Видит - уже два самолета F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - все, приехали: на земле развернуты противо-воздушные системы, эскадрилья истребителей к нему летит, часть из них - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам хуже некуда, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, из люка вылазит русский и говорит: "А ну-ка подвинься, сейчас мы их сделаем!". Встречаются два друга. Один преуспевающий бизнесмен у него крутая машина, вилла, перед ней куча детей уграют. Его друг спрашивает: "Как же ты всего этого достиг?" - Да вот занялся производством презервативов. Очень нужный предмет. Развил производство, рекламу, постоянные клиенты появились. Этакий презервативный король! - А как же многочисленне дети - не лучшая реклама для твоего бизнеса? - Да это не мои, это рекламации клиентов!
VP: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black Правильный перевод - Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного. А теперь вызовите программу автоматического перевода http://www.translate.ru и предложите ей перевести эту фразу. Только не падайте после со стула. :-)
AIS: VP пишет: Переведите предложение 5 баллов!!!
almaz: VP пишет: вызовите программу автоматического перевода Самое,что интересное,незадолго до вашего сообщения дочь мне при помощи другого сайта сделала перевод одного текста.Результат приблизительно аналогичный,но общую нить поймать все-таки удалось. Перефразируя одного из киногероев,"а русский (иностранный) язык учить нужно!"
art: В книге Underground education есть канонические тексты детских сказок, например... Спящая красавица Просто родила двойню Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть - она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией - всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу. Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться. Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика. Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу. Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте. Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню - мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец - тот самый, уколотый веретеном. Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев. А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он всё же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми - за эти несколько дней они успели полюбить друг друга. Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях - мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна. А его жена - то есть королева, которой он как-то не нашёл времени рассказать о новорождённых, - что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии. Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед. За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!" Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем свое - ведь твоё приданое стоило копейки!" Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу. "Ты мерзкая тварь! - сказала королева. - И я убью тебя!" Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата - ведь король "сломал ее форт", пока она спала. Но королева была непреклонна. "Разожгите огонь и бросьте её туда!" - приказала она слугам. Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание - она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась. Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов. "Но ты же их сам съел!" - сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне. Тут как раз пришёл повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать. И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт - даже когда они спят". Золушка Когда сёстры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и сломала мачехе шею. Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой. Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!" Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька? Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов. Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена. Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша - обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы. Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки. И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь - запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась - туфелька налезла. Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец - готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели: "Посмотри назад, посмотри назад! С туфельки капает кровь, Туфелька была мала, и сзади Сидит не твоя невеста!" Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке - чтобы не зарились на чужое. Да, именно эта версия послужила основой современной сказки - только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь. Между прочим, сказка о Золушке - одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте - там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес её фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис - Золушку - он тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта Золушка?.. Три медведя К медведям в дом вламывается старуха Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это всё же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!) Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?" Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе". Британцы могут гордиться - в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур. Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трем медведям, потому что незадолго до этого они её обидели. А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать: "Они бросили её в огонь, но она не горела; Они бросили её в воду, но она не тонула; Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла - и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!" Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.
art: http://t.foto.radikal.ru/0705/2a/f9166bd9e68f.png
Ihori: Снаряженье патронов 1 Вчера гулял в бору. Песок его стезей, Его осот и лист, И даже стрелолист -- Все сухо было. Я Бранил себя за то, Что мокроступы я Обул бездумно и Напялил епанчу. Я ныне, прозорлив, Сбираясь по делам, Отставку дал и ботам, и крылатке. Дождем грибным в пути застигнут был -- Бежал и прятался; Придя домой, дрожал весь. Бобылка укоряла: поделом, Предупреждала -- ноги тянет, ты же Послушался собачьего хвоста - Салоп отверг и чеботы отринул. О неслух, говорила мне она, о дерзкий. 2 Есть ящик у тебя! В нем ты хранишь все то, Что требует ружейная охота. Его без дальних слов Открой и из него Бери картонных гильз, Ты капсюлей бери, Придуманных покойником Жевело, И в донца этих гильз Жевела те вживи И пороху напороши. За дело! Из войлочного резаных мешка, Из катанка, из байковой пижамы Вложи пыжи и дроби закати, И все это опять заткни пыжами. Сэр Френч сидит на стуле безголов. Фельдмаршал мой, ты, видно, нездоров, Стал джентельмен какой-то весь увядший. Но кто посмел, неужто Жомини Так шашкою махнул из-за Ла-Манша? Сэр Френч на стуле медленно сидит, А дроби номера -- шестой да пятый, Но потому, что ствол-- калибр двадцатый, Калибр патронов тоже двадцать два. И дымен порох мой, как дедушкин табак, Зарницы старости чело мне изумили, И ходики идут, соображая, что, Соображая то, соображая что-то. Бобылка спит, наевшись киселю. Пусть снится ей, что я ее люблю. А мне -- охота. Саша Соколов. Между собакой и волком ИЗ ЗАПИСКОК ЗАПОЙНОГО ОХОТНИКА. ЗАПИСКА II
Nick2: Возвращался сегодня вечером после треньки на ЮСЯ на своём авто и в районе Нижних Лихоборов на Дмитровском шоссе встретил Газ-21,т.е струю "Волгу" на ней с помощью малярного скотча была нанесена надпись:" Деды,вы взяли Берлин и спасли мир от фашизма! Мы едем на Таллин!
taurus:
al_al: вся эта ситуация с Эстонией - сплошной позор как для них, так и для нас. Нашему вонючему государству уже давно пора вести себя по-человечески, если оно хочет, чтоб его свиное рыло пускали в приличное общество. Эстонцы, конечно, тоже обосрались - как всегда совместили понятия "русское" и "советское". Между прочим и у них не только эссесовцы были ..... Мне ж понравился сюжет по ящику - придурки-нашисты, явно ангажированная сволочь - устраивают шабаш в посольстве чухонцев, а в это время показывают разрушенные и осквернённые воинские кладбища в Подмосковье, между прочим, не эстонцами осквернённые. Что тут ещё добавишь???
Vald: taurus! Свободолюбивые эстонцы пусть отделят свою "освободительную " борьбу от участия в Мировой войне на стороне проигравшей стороны . Деяния проигравших войну , как известно , осуждены не только общественным мнением , но и международными правовыми актами . Если же эстонцы так хотят себя чувствовать сильными и независимыми , так надо было это доказывать в конце 30-х гг. и попытаться выбраться из жерновов между СССР и Германией. Или , может , у них были варианты остаться в стороне от тогдашних событий ? По общему правилу , побеждённый должен молчать. Если совсем невмоготу - можешь устроить акции неповиновения ,типа Венгрии в октябре 1956 г. или Чехословакии в августе -сентябре 1968 г. Что-то не слышал о подобном в исполнении эстонцев. Меня в данном случае возмущает как раз фактическое непризнание итогов 2-й Мировой . Дело даже не в переносе памятника.
Vald: al_al пишет: в это время показывают разрушенные и осквернённые воинские кладбища в Подмосковье, между прочим, не эстонцами осквернённые Уж не знаю , как там в Москве-Подмосковье ( есть мнение , что это и вовсе другая Россия), но у нас воинские кладбища никто не трогает. Более того , иногда пробегаю мимо небольшого кладбища немецких & венгерских военнопленных ( 1944-47 гг.) - всё чисто и ухожено.
taurus:
Vald: taurus пишет: холодная война Союзом проиграна в дым! Могу с этим согласиться. Но "холодная" - не "горячая" . И ,кроме того , не вижу связи с эстонцами , которые , к слову , были частью Союза.
al_al: ....вон, западенцы тоже решили демонтировать совковую символику. лично я тоже с удовольствием поскидывал бы разнокалиберных болванов, торчащих посередь наших многострадальных поселений.
Юля 4: Внимание выпускники и студенты МГУ! http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%9C%D0%93%D0%A3&oldid=4224409
А-Р: За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье". МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке. - Вы откуда такие грязные, обляпанные? - Мы с ралли!
esp: Вчера купил для спорткомитета грамоты и был приятно удивлён увидев на одной из них фотографию Андрея Лукашевича, бегущего Королёвский марафон. А-Р - лицо лёгкой атлетики!
Wladimir: вот последнего чемпиона Москвы по марафону кто знает? А тут личное знакомство!;)
esp: А вот и та самая грамота
Юля 4: О! С какими людьми мы, оказывается, знакомы!
А-Р: Сегодня в пароксизме отчаянья взвешивалась почти голая (хоть на 200-300 г поменьше весить - как это важно чисто психологически!). В таком виде напоролась на мужа. Едва не обзавелась пятым ребенком.
А-Р: esp, спасибо! Мне такая в реале на глаза еще не попадалась!
Vald: ...но вообще же это оптимистично , что даже многодетные матери стали следить за собственным весом .
Zag Byson: Wladimir пишет: он на каждую голую бабу Не на каждую, а на собственную жену!.. Разница есть.
Wladimir: Zag Byson пишет: Не на каждую, а на собственную жену!.. Разница есть.
А-Р: http://www.fishki.net/comment.php?id=21897
Vald: Физикам на заметку. ЧМО ФП [чмо фэ пэ] - численное моделирование физических процессов
GAV: Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди. ЗЫ. Уф! Дочь сдала последний экзамен, 5. Правда, не физику, а психологию. Но тоже просто... просто ж..., жуть! Поздравляю всех, кто сдал сессию!
GAV: Чувство юмора в ИТ-компаниях
al_al: ..нужныя и полездныя: http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html
Bond005:
al_al: - Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора. - Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу. Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам золотые яйца! По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет... вашего ребенка. При защите докторской диссертации ученый секретарь "проглотил" слово НАУК и получилось "кандидат технических Баранов достоин звания доктора..." Финал Березовского - убит плутоньевым наноледорубом.
taurus:
al_al: http://sturman.livejournal.com/294541.html
Wooster: http://peresedov.livejournal.com/423103.html?#cutid1
al_al: Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению, исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно иссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа в слове Единоросы.
Юля 4: Водочная церемoния Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем: Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости: Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит. В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее. Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни. Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво. Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок. Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался. Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению. А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу. За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...
al_al: ... я про "танки" не очень понял. Это "болванка вдарила по танку"? Или что-то другое?
Юля 4: Этот текст пришёл ко мне в рассылке "Япония - Культура.История. Жизнь. Бизнес. Туризм." Так что автор не я. Но думаю, что "танки" - одна из версий песни "И молодого коногона несут с пробитой головой", народная песня про погибшего шахтёра. Там ещё были слова " И будет карточка пылиться на полке пожелтевших книг" Остальные слова не помню, но мелодия напевная. Есть переделка этой песни - версия про танкистов. Наверное, во время войны переделали. Начинается "По полю танки грохотали"
А-Р: http://www.irc-club.ru/impress/show.php?id=643&PHPSESSID=a567197294bca628125ad493ce6888ba А вообще сам факт заставил почесать репу... Уже во впечатления IRC (вроде как и запароленные...) спам пролезает, пусть даже и в тему.
taurus:
Wladimir:
Wladimir: История номера Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" 1. Просто так снёс/-ла. 2. Случайно удалил/-ла. 3. Нажал/-ла не на ту кнопку. 4. Был/-ла пьян/-на и куражился/-лась на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка/мальчик;). 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка/мальчик. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался/-лась. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка/мальчик. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Хозяин сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка/мальчик меня попросила/-л. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Гадом буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена/муж голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Диалоги в чатах. - Cидела всё утро на кухне, в гордом одиночестве чистила картошку. и всё то время слушала как сцуко древоточец где то в недрах деревянного подоконника всё строгал и строгал и строгал... я не выдержала. Взяла молоток и с воплем "по голове себе поскреби!!!", прозвучавшему сродни "Аллах-акбар!", отдубасила со всей дури им подоконник... После - древоточец молчал минут 40. Теперь скребёт очччень тихо и как-то специфически по ходу заикается, гад) - Я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[ - Ыы, ты в библиотеке???!!! А че таоке случилосо ? - Припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится.. - Ыыы.. ну попалася!! - Дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы... - Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило? - Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды. - Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований? - 30 граммов. - Может еще Маша поедет. Диля сказала что она бывшая модель)) - Модель чего? - Танка, б#я У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха... - У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. - Урод! Ты рассказал Андрею где их достать? - Нууу - Выложи на себе "Йа труп" и жди. - Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела. Я пол дня ходила с надписью "йа попко" на заднице. - Бггг! - Я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни хрена из того,что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он с##а, ржал, чуть пацтол не ушел - И че сказал? - Шо это у нас бэйджики такие - К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался... Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. (( - Ушиб бедра у меня... - Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила! - Акушерка его бросила при рождении... Она: Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь? Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг - Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек - Знаешь кто у меня сосед? - это ты по падонкафски написал? - Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем! Бонус от Achtung-Partizanen. Заядлым компьютерщикам... Разорвите свой ненаглядный дайл-ап и позвоните своим давним друзьям, одноклассникам, вспомните, как поживает Ваша одинокая, теперь, подруга, друг... Пригласите на чай соседа, он давно хочет дать Вам денег в займы, но не находит повода... Взгляните в окно! Да, сделайте неимоверное усилие и оторвите взгляд от улыбающихся ява-скриптов! Посмотрите, как прекрасно ночное небо! Как далеки, но как прекрасны звезды, которые, кстати не являются ява-скриптами!!! А когда же Вы в последний раз брали в руки КНИГУ??? Попробуйте все же расковырять толстый слой пыли на книжной полке и выкулопать оттуда роман А.Дюма "Три Мушкетера".. Но не вздумайте брать в качестве ник-нейма прозвище "Атос" или "Решилье", Вас не поймут те, кто еще не отковырял слой пыли на книжной полке...! А завтра с утра, часов в 9:00, выйдете на стадион, который, оказывается, находится под окном и дайте кросс километра на 2-3! Почему Вы проснетесь в 8:55? Так именно потому, что Вам теперь не придется сидеть в ЧАТе до 7:00 утра...! Идя домой с пробежки, Вы заставите обратить на себя внимание зеленоглазой блондинки, которая впервые за свои 19 лет, видит молодого человека, который в то время, когда все похмеляются нарезает круги по стадиону и вертится на брусьях... Кроме того, ей надоел тот дохляк, который без конца пишет ей на Е-майл любовные письма... (или высокого молодого парня, который тоже, пока все похмеляются и отсыпаются, вертелся на брусьях и турнике)). Познакомившись, Вы с удивлением откроете для себя, то, что этот Ваш собеседник живет с Вами на одной лестнчной клетке и давно ищет вторую половинку... Пожалуйста, не приглашайте его к себе поиграть в "Counter-Strike", т.к. его (её) девственный ум не выдержит такой встряски!!! Лучше спросите у него (неё) пластинку с третьим Брандербургским концертом Иоганна Себастьяна Баха, если он (она) найдет этот раритет, считайте это знаком свыше! Если у Вас негде слушать эту пластинку, не засовывайте её в CD-ROM, Бах этого не вытерпит и начнет проворачиваться в гробу..., лучше напроситесь в гости к своему новому знакомому (-ой)... забыли как напрашиваться в гости в реале?! Как ни странно, но так же как и в ICQ..., только придется обойтись без смайликов и картинок... Когда новый знакомый или знакомая начнет строить Вам глазки, не пытайтесь найти на крышке стола клавиши Alt+F4, лучше ответьте тем же... Но лучше бы Вам, не начинать грубо приставать к собеседнику, т.к. в случае чего Вы не сможете удалить его имя из "контакт-листа" и получить новый номер ICQ.... Итак, напившись чаю, услушившись Баха и Моцарта, которого, кстати, Сальери отравил ядом, а не вирусом "Чернобль", Вы собираетесь в кино, конечно же билеты в последний ряд, конечно же на диванчик... пожалуй, не надо брать с собой ноутбук и делать новую домашнюю страничку по этому поводу... лучше купите девушке букет цветов! Цветы - это такие растения, похожие на то, что изображают на открытках Майл.ру... Так вот, с букетом на перевес, Вы вдвоем идете в кино... что будут показывать - неважно, WinAmp и дома можно посмотреть, лучше посмотрите в бездонные глаза собеседника (-цы), за то, что Вы в них увидите, можно полюбить весь этот настоящий, реальный мир - мир, где все еще есть любовь...
al_al: 20 минут веселья: http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
Сан Саныч: Дальше второго уровня не прошел. Оказался ВРЕМЕННО ПОНАЕХАВШИЙ ТУТ. Буквов нихватает, када пичатаю. Поетаму атветы нисчитаюца.
valan: al_al Не 20минут веселья, а немного больше. Прошел первый, второй уровень. Завалил третий, четвертый. Зато с блеском одолел пятый. Так что могу считаться... Пока проходил уровни, забыл, кем я могу считаться.
al_al: это и не удивительно, джентльмены, там на странице справа есть ссылка на список русских фамилий ( он расположен в подвале статьи про генофонд). Так вот, ваших фамилий в нем не обнаружено , зато ваш покорный слуга входит в благонадёжную первую сотню. Не стану опровергать научные результаты, но чессгря, людей с вашими фамилиями я встречал и раньше(причём часто), так что какая-то нестыковка в статье , требую персмотра результатов.!!!!!
valan: al_al Зато я правильно ответил на все вопросы по русским царям, генеральным секретарям и лидерам братских компартий. Каюсь, плохо знаю русские шлягеры, фильмы подзабыл, но помню клятву пионеров, автомобили "Москвич" и советские монеты. Так что, прошу меня оставить здесь.
Юля 4: Взяла отсюда http://d-pankratov.livejournal.com/226127.html#cutid1 "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. * метка:юмор
Юля 4: Как никто не погиб http://maxss.livejournal.com/341579.html
al_al: слишком много написал - острые эмоции одной строкой проходят, а этот развёз матерных соплей. Сразу видать - графоман, да и баронмюнхгаузен.
valan: al_al Неужели вы сумели все это прочитать? Меня хватило только на несколько строчек. Зачем такое вытаскивать, даже в спам? И что здесь обсуждать?
al_al: читать такой мусор невозможно.Но, раз дама дала ссылку......
Wladimir: А что, мы не крутые? (Паша, за рулем BMW, в пятницу вечером, выезжая на скорости 160 км/ч на встречную полосу трассы Москва-Киев, пугая встречные машины и обгоняя идущую в пять рядов бесконечную вереницу дачников) ________________________________________ Ведь специально штуку ДЕНЕГ на рубли поменял, а КОТЛЕТУ дома забыл. (Паша, давясь от смеха, отъехав на порядочное расстояние от Брянска по дороге в Москву) ________________________________________ Чего ты нас тормозишь, ну откуда у сирот деньги? (Паша гаишнику, остановившему нас и так и оставшемуся стоять с открытым ртом, увидев в машине сиротские лица Паши, Колька и Лёхи) ________________________________________ Едем по Москве. Проезжаем традиционное место встречи голубых мальчиков. Рамиз скользит по ним взглядом и неожиданно взрывается: "Ну не понимаю я их, не понимаю и всё, ведь это такой кайф - бабу вы@ть!" ________________________________________ Конец лета. По Бежицкому рынку впереди меня, еле переставляя ноги и щурясь на солнышко, бредут два наркомата в состоянии тяжелого отходняка. Лохматый: "Подумай, Парадокс, ты можешь вспомнить хоть одну тему, что мы вчера терли?" Парадокс после долгой паузы: "А я ваще думать не могу!" ________________________________________ Телефонный звонок. Консультант "Нашего мира": - Добрый день. "Наш мир" слушает. Клиент: - Мне, это, фирму зарегистрировать. Консультант: - Нет проблем, пожалуйста. В какой именно юрисдикции Вас интересует регистрация предприятия?" Клиент после долгой паузы: - Хрен его знает, наверное в строительстве. ________________________________________ Послание "Нашему миру" по электронной почте: "Пацаны!!! Срочно нужна левая фирма с фарм-лицензией." ________________________________________ 1995 год. Вовсю работаем по регистрации Калмыцких оффшоров. Николай Николаевич подробно рассказывает "красному" директору одного из заводов перспективы и возможности использования предприятия со льготным налогообложением. Пожилой солидный директор, двигая лохматыми бровями, внимательно слушает, время от времени кивая головой. Вдохновленный таким вниманием Н.Н. разливается соловьем, рассказывая о налоговом планировании, оптимизации и переносе налоговой базы, перераспределении финансовых потоков и т.д. После 45-минутного выступления восхищенный директор авторитетно подводит итог встречи. - То, что Вы делаете - это очень важно, очень актуально, очень нужно именно сейчас. Мы обязательно будем работать с Калмыкией. Ну, Николай Николаевич, и что мы будем туда поставлять? ________________________________________ - Коля, это ты оффшорки регистрируешь? Вовчик сказал, что себе уже взял, а почему у меня еще нет? ________________________________________ Разомлевшие после бани пацаны, сидя на лавочке взирают на благоухающую осеннюю природу. Кто-то философски замечает: - А вчера лужи были. Андрей задумчиво: - Это потому, что вчера дождь был. Помолчали. - А сегодня луж нет. Андрей: - Это потому, что сегодня дождя не было. ________________________________________ - Зачем тебе фотоаппарат за 4000$, это ж для профессионалов? - А я его кину в "Порш" на заднее сидение, круто будет! ________________________________________ Для нашего клиента на Элистинской таможне на Калмыцкую фирму мы взяли открепление, и он растамаживается на переходе в Брянской области. Жизнерадостный розовощекий таможенник, знаток местной географии, внимательно изучает документы; читает по слогам место регистрации: - Э-лис-та... - задумывается. - До Дятьково все знаю, а это где-то за Дятьково. ________________________________________ Американец женится на русской девушке; свадьбу решили сыграть в России и обязательно с венчанием (чтоб красиво было). Товарищи сняли лучший ресторан и поехали договариваться с батюшкой. Батюшка в затруднении. - Так ведь он же католик! - Слышишь, ты бюрократию не разводи, надо постараться для хороших людей. - Так ведь пост! - Понимаем твои трудности. Давай конкретно по сумме определяйся, все нормально будет. - Мне надо подумать. После тяжелых продолжительных двухминутных раздумий: - Во благо людское возьму грех на душу. ________________________________________ В книжных рядах на Бежицком рынке встречаю знакомого. Покупает тома Канта и древнекитайских философов: "Полистаю, не все ж лохами ходить!" Прогуливаюсь с нашим щенком-боксером Джокером; на него тявкнули две пробегавшие мимо дворняжки. Не совсем понявший, в чем дело, любопытный Джокер, оскалив "ласковую" приплюснутую морду, затрусил к ним. Поджав хвосты, дворняжки быстро убрались. Говорю ему: "Теперь понял, что в нашей жизни легче тем, у кого "широкая морда"? Людям - показываю на себя; собакам - легонько шлепаю Джокера по носу; машинам - показываю на "Джип". Джокер внимательно слушает, свесив на бок одно ухо. По-моему, он понял! ________________________________________ Резкий, подвижный боксер-легковес пританцовывает вокруг тяжа-пауэрлифтера, пытаясь объяснить ему преимущества своего спорта. - Гена, ну и толку, что ты такой здоровый. Я вот на много меньше тебя, а на меня полезли, я - прямой, и боковой в корпус, еще с левой добавил и они лежат, а ты??? Перешел бы лучше тренироваться к нам. Гена (144 кг), задумчиво разглядывая свои пудовые кулаки: - Зачем? Ко мне никто не лезет! ________________________________________ В "Наш мир" приходит работник одного из наших партнеров, хозяина крупной торговой фирмы, долго роется в карманах, достает мятую бумажку и глядя в нее, запинаясь, говорит: "Тут Миша просил эта... оффшоры, а то он эта... предыдущие потерял." (С трудом выяснили, что речь идет о наших справочных материаллах об оффшорных фирмах) ________________________________________
Юля 4: Интересные стишки http://hildegart.livejournal.com/84436.html#cutid1
Юля 4: стихи для девочек Стихи уставшей деловой женщины в конце рабочего дня Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай,работай!
VL: Интерфакс сообщает На территории Чечни захвачено крупное бандформирование Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Рулон Обоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
VL: http://wap.w-b.ru/sms.php?id=7800&opt=send
Любби: А вы знаете, что есть натощак вредно? А является ли каша в голове пищей для ума? А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? А мегабайт - это сколько в пол-литрах? А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Если ты умнее всех, кто это поймет? Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? Есть ли жизнь после брака? Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? Кто такие буддисты и что они будут? Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! Кто одомашнил тапки? Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Почему у чертей растут рога? Скажите, у вас в роду беременные были? Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Любби: http://www.best.tuke.sk/bobo/mp3/manamana.mp3
Alex: Фото было удалено с сайта одоклассники с такой формулировкой:
А-Р: Только что на мой осн. ящик свалилось уведомление, к-рое меня ну оч. развеселило! Ромуальдо Де Страз, С Вашего почтового адреса совершена регистрация на сайте ВКонтакте.ру. Чтобы активировать Вашу регистрацию, пожалуйста, пройдите по ссылке: ..... ЗЫ. Я там и не думал региться. Но больше всего мен понра, как меня там обозвали - прям хоть ник меняй! Ромуальдо Де Страз
Любби: "Отродясь такого не бывало, и вот опять!"
VL: На днях сын рассказал мне жизнеутверждающий анекдот (кажется с бородой): - Папа! А что значит, когда говорят: В конце концов все будет хорошо? - Понимаешь, сынок, все мы когда-нибудь умрем, и ты тоже умрешь. Понесут тебя хоронить. Могильщики начнут опускать гроб. Опускай, придержи, левее, опускаем, вот теперь хорошо!
al_al: Картина: в Министерстве культуры, прислонившись к стене, рыдает пожилая женщина. Навзрыд, закрыв лицо руками. Её отпаивают корвалолом, суют стакан с водой: -Изольда Петровна, да что случилось в конце-то концов???? - Поймите, я 30 лет работаю в министерстве.....я все эти годы с самого первого дня ждала, ждала этой минуты, наконец когда позвонил телефон и в трубке спросили: "Алло, это прачечная?" .... я, я...растерялась.
Wooster: IQ
al_al: Заходим в любой интересующий вас раздел, углубляемся в чтение, осмысливаем..... http://china7.ru/newcatalog/auto/auto/download/chinasuppliers.china7.ru/default.htm
Мишель: конкурс:) -------------------------------------------------------------------------------- Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
Воланд: В канун пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев. (In) - А кте ше фаш муш? (Хозяйка) - Красит яйца. - Оу, рашн хип! А как он это телаэт? - Варит краску и опускает яйца в кипяток. - Оу, рашн йог!!! Змей гоpыныч летает, все жгет, наpод (H) тиpанит, девок уводит. Собpался наpод к 3-м богатыpям за помощью. Идут они, видят дом Ильи Муpомца (ИМ) H : Избавь нас, Ильюша от супостата. ИМ: Подумать надо, дайте мне 2 недели. H : Так нас за 2 недели змеюга всех изведет, не годится Идут дальше - зашли к Добpыне Hикитичу (ДH) H : ---//--- ИМ: Hадо думать, дайте неделю H : ---//--- Заходят к Алеше Поповичу (АП) H : ---//--- АП: Седлать коня! (бpосается надевать доспехи) H : Так ты что ж, Алешенька и думать не будешь ? АП: Чего тут думать, с&%@#ваться надо!
Cyril: Срочно в номер! "В центре Москвы сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали. Как передает корреспондент "Интерфакса", ставший случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей". Эксперт "Ленты.Ру" рассчитал, что для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду." http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=55244
al_al: оветы по воспитанию ребёнка. * 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. * 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. * 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. * 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. * 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. * 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. * 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. * 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. * 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. * 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. * 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. * 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. * 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. * 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим. * 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. * 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. * 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. * 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. * 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
taurus:
Ihori: ФИЛОСОФСКАЯ Ввеpх я тянyсь. Дотянyться до неба пытаюсь. Хpен там! Hаpкотики, гейши, цyнами, сакэ, хаpакиpи -- вот что нас погyбит. ПРИРОДА Захотелось пpойтись по долине, заpосшею вишней. А и то! И пpойдyся. Квакает жаба. Пойдy, познакомлюсь с животным. Может, надyю... В yток стpеляю. Сбежались на выстрелов треск любопытные зайцы. БУДHИ... Вот и солнце взошло. Ты, любимая, pyки свои yбеpи. Возвpащаюсь в семью. Hе пойдy в зоопаpк, а мясо себе на обед я кyплю в магазине. Хают Родинy-мать, а сами едят и едят все Японское сало! Телевизоp включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит? Выпали зyбы. Гадалка вчеpа пpедсказала, что выпадет счастье... Лают собаки. Кто-то стpеляет в ночи. Кpиминогенный pайон... ПРАЗДHИКИ Пеpестанем pаботать. Бyдем петь, веселиться, плясать. А рис кyпим в Канаде. Платежная ведомость. В стpочке, где имя мое -- кpyпная сyмма! Манит снова , зовет, заставляет кyда-то бежать то китайское пиво... О как ты пpекpасна, Стpана Восходящего Солнца. Особенно ночью! Весточкy с Родины милой цветной телевизоp донес -- показали Кypилы!.. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ Яма в садy. Рис в нее глyбоко закопаю. Ведь идет пpодpазвеpстка. Самолет мой гyдит. Тяжело моемy самолетy. Скоpей бы Хаpбоpа Пиpл... Японский фольклоp Тойота" стоит на гоpе. Hетy колес y "Тойоты". Их yнесла молодежь. Работал на дизеле с дpyгом. Hе знаю, как нас и назвать-то... В общем, yкpали наш дизель. Подаpил Теpешковой Никита за смелый полет электpонный нефpитовый стеpжень... Дом мамы жены. Без шутки пpойдy ли я? Вряд ли. Что показать ей?
Wooster: Две гейши талоны на чай потеряли Плакали долго уткнувшись в циновки Чайный их домик совсем опустел...
Ihori: В литературной русском есть 6 падежей. Но есть хитрые завернутые языки с гораздо большим числов. Так у эстонцев - около 9, а у фиников и того бошьше - то ли 11, то ли 12. Ниже пример развитого языка с 23-мя падежами: Любительный - Кого? Куда? Извратительный - куда? Чем? Посылательный - на что? Во что? Пробивательный - по чем?, у кого? Курительный - что?, с кем? Палительный - что?, где?, когда? с кем? Желательный - кого бы? Ласкательный - как?, чем? Залетательный - от кого? и какого хера? Изменительный - с кем? и какого хера? Ругательный - куда?, и какого хера? Недоверительный - да ладно?, серьезно? Просирательный - сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный - а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный - о ком? о чем?, чем? Крутительный - на чем?, не чьем? Вонятельный - кто??! Бухательный - будешь? Кончательный - ты все? Старательный - тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный - что держать? Ты куда? Завлекательный - до дна? Пойдем?
Воланд: Похороны людей, умерших после приема "Виагры", создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.
полная версия страницы